jueves, 25 de marzo de 2010

LA VITA È BELLA


Pues sí,a veces todo se resuelve bien, y las cosas se van encauzando poco a poco si consigues ponerte en sintonía por el mundo (pasarse la tarde jugando con las sobrinas ayuda también bastante) y te da igual si tu trabajo es una mierda o si te espera una semana santa llena de guiris y procesiones, bueno, pues ya está, que vengan y punto, y a la vuelta, más curro y más facultad... El secreto está en encontrar a esa persona (o personas) que te reconcilien con la vida y te llenen de cosas buenas, y yo de momento, he decidido pasar de malos rollos (adiós, Farruquito,adiós) y centrarme sólo en lo bueno, lo que de verdad me aporta algo; gente que me recargue de energía positiva,de buen rollo, de vitalidad y de ganas de sonreírle a los problemas.

miércoles, 24 de marzo de 2010

NEWMARK Y GRICE

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Pues no iban a ser menos Newmark y Grice, ahora que ya he aprendido a colgar vídeos en el blog, ellos también tienen derecho,¿o no?

martes, 23 de marzo de 2010

CHESTERMAN Y WAGNER

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Aquí os dejo los vídeos de Andrew Chesterman y Emma Wagner, ¡que los disfrutéis!

sábado, 20 de marzo de 2010

UN PROFESOR DE ESPAÑOL PARA GUIRIS Y EL IMPERFECTO DE SUBJUNTIVO



He vuelto a la maldita academia ilegal y me encuentro con todo cerrado y más ilegal que antes si cabe... Han tenido "problemillas con Hacienda" y han tenido que alquilar los tres edificios que tenían, pero antes Pablo,el director de la academia, dejó reservada una habitación/trastero/altillo para guardar unos muebles, y libros y cosas de su amigo Francisco... Hasta ahí normal, si no fuera porque ahora él se hace pasar por el tal Francisco y aprovecha ese cuarto para seguir dando clases sin que nadie se entere... Y yo entremedias, claro, para darle vidilla al asunto. Pues fijaos, que esto podría soportarlo, lo que de verdad me toca los huevos es que el pavo, Pablo, Francisco, o Margarita Gautier, me da igual cómo se llame, va y se mete en mis clases a controlar, y me dice que ya me vale ponerme a enseñarle el subjuntivo a los del grupo intermedio, que la falta que les hace (!!!) En fin, otra razón más para ir reivindicando la malafollá como una de las bellas artes... Pero hablando de arte, y para dejaros un buen sabor de boca, os paso el enlace al blog de Migue y Xoana, mis almeriños favoritos (ella es gallega y él almeriense, de ahí el bonito palabro almeriños) con una colección de dibujos fantásticos que hacen ellos, uno de los cuales me he permitido copiar, jeje, bueno, os dejo su blog, de todas formas, está entre los blogs que sigo

jueves, 18 de marzo de 2010

25 MOTIVOS PARA ALEGRATE DE SER GAY

1. Tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía, ni que recuerdes la fecha del aniversario.

2. Puedes ser todo lo promiscuo que quieras sin que te acusen de mujeriego.

3. Al contrario que tus amigas, puedes entrar en los vestuarios de los tíos siempre que te dé la gana y sin levantar sospechas.

4. Puedes compartir la ropa con tu pareja sin que luego te miren de forma rara por la calle, eso sí, búscatelo de tu misma talla.

5. El fútbol tiene el interés añadido de ver a 22 hombretones en pantalón corto metiéndose mano cada vez que uno marca un gol.

6. Eres el único de la reunión de ex alumnos que tiene mejor aspecto ahora que antes.

7. Puedes decirle a una chica que te encanta su bañador y estar refiriéndote de verdad a su bañador.

8. Eres capaz de recitar el nombre de todos los gays que ha habido en el mundo desde los albores de la creación.

9. Tus puñaladas son las más certeras, especialmente cuando tu víctima es esa persona a la que no soportas.

10. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando.

11. Puedes llegar a acostarte con el ex novio de tu ex novio, venganza que está vedada a los heteros.

12. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de tíos en pelotas que guardas en tu ordenador.

13. Puedes averiguar si eres compatible sexualmente con un compañero potencial por su forma de coger el vaso o encenderse un cigarro.

14. Eres capaz de decirle a una chica que tiene pintalabios en los dientes sin que se entere todo el mundo.

15. Si quieres, puedes romper la mitad de los matrimonios de tu ciudad contando la cuarta parte de lo que sabes.

16. Nunca te pillarán in fraganti con una prostituta.

17. Siempre sabes qué regalar, qué vino llevar y qué ropa ponerte.

18. Eres el mejor amigo de esa chica con la que todos quieren salir.

19. Tu pareja no espera de ti que te calles lo que hicisteis anoche, él también se muere de ganas de contarlo.

20. Te sabes todas las películas en las que hay desnudos frontales masculinos.

21. Las películas porno gay tienen los mejores decoradores, guionistas, maquilladores, encargados de vestuario...

22. Sabes la manera exacta de escandalizar a esa vecina tan cotilla.

23. Has leído el libro, has visto la película, has ido al musical.

24. Sabes que el camino para llegar al corazón de un hombre no es necesariamente su estómago.

25. Puedes ser todo lo malo que quieras, vas a ir al infierno de todas maneras.

martes, 16 de marzo de 2010

GRANDES CLÁSICOS DEL CINE DEL TERROR




CARACOLES DE ULTRATUMBA y L'HOMBRE MAPACHE dos clasicazos de la serie B mundial, a ver si conseguimos los trailers originales y los colgamos, palabrita...

lunes, 15 de marzo de 2010

DIAMONDS ON THE SOLES OF HER SHOES


He encontardo este vídeo que es de donde estaba sacado el audio de una de las canciones de Paul Simon que mejor buen rollo me dan, y desde hace años,pero ya con el vídeo es más increíble todavía... si he sabido enganchar el maldito vídeo y colgarlo para que se vea aquí directamente...

jueves, 11 de marzo de 2010

SOBRE CABALLEROS Y MIERDAS


¿Cuál es la gran diferencia entre portarse como un caballero y ser un mierda? El caballero da el primer paso para pedir perdón y perdonar, aunque sepa que quizá no le correspondía a él dar ese paso. El mierda te deja tus películas en una caja de cartón (sucia además) y se esconde detrás de la puerta para cerrar dando un portazo, haciéndose el ofendido. El caballero se presenta con un ramo de rosas dispuesto a olvidar todas las paranoias, malentendidos y putadas (mutuas, ojo, que es caballero,pero no santo)y en nombre de lo que hubo, intentar salvar al menos una amistad. El mierda hace caso omiso a lo mal que lo puedas estar pasando y se centra en su egoismo. El caballero deja una nota de despedida deseándole lo mejor al mierda, y el mierda miente, se pavonea y cae en el patetismo fingiendo cosas que no son, como estar fuera, tener otro novio, haber vuelto con su ex, o simplemente tomar al caballero por gilipolals (que no nos confundamos, una cosa es hacerse el tonto, y otra muy distinta es serlo de verdad). Y esto, queridos y queridas, es lo que diferencia a un mierda de un caballero.

martes, 9 de marzo de 2010

THE ROCKY HORROR SPANISH SHOW

Propongo un reparto imaginario para una versión (imaginaria también) del Rocky Horror Picture Show con actores/cantantes españoles... Todavía quedan huecos, ayudadme a rellenarlos...

Frank'N'Furter ---- Paco León
Dr. Von Scott/ Eddie ---- Javier Gurruchaga
Columbia ---- Verónica Forqué
Magenta ---- Alaska
Narrador ---- José Sacristán
Rocky ---- Víctor Pérez (el cantante de Circodelia)

y quedan tres más... ¡se admiten sugerencias!

Riff Raff
Janet
Brad

CAMBIO DE LOOK


¡Adiós a las lanas más lanosas! ¿Quién dijo afro y miedo al cambio? Vuelvo a sentir el aire en las orejitas después de que ayer me esquilaran, y aunque me sigo viendo raro, me han dicho que no me queda mal, que he ganado algunos kilos y he perdido varios años, jeje, os dejo una foto y juzgáis vosotros mismos.

sábado, 6 de marzo de 2010

FENÓNEMOS PARANORMALES


Gracias a Rocío por el montaje

jueves, 4 de marzo de 2010

ENAMORADO DEL AMOR (SUENA CURSI, A VECES LO SOY, PERO LO DISIMULO MUY BIEN)


¿Porqué nadie nos dijo que el Amor en las novelas y las películas no es como el Amor de la vida real? En la ficción casi nadie sufre, y si sufre luego vuelve al amado/ la amada envuelto en una luz fantástica, a cámara lenta y todo se arregla, o aparece alguien nuevo para compensarle por las putadas del pasado... Pero en la vida real, esa que empieza cuando apagamos la tele o cerramos el libro, lo único que te queda es pegarle un telefonazo a los cuatro amigos de siempre para salir a tomarte unas cervezas, o refugiarte en el trabajo (el que lo tenga, que ahora mismo no hay alumnos en la academia ni para clases particulares) o en los estudios, que la verdad sea dicha, no tengo tampoco muchas ganas de ponerme a traducir como un loco para curarme el mal de amores... Y ya no sólo por Tony, si no por todos los que han pasado... A lo mejor el problema es mío, que me enamoro de peces globo que luego se deshinchan muy rápido, como dice Jhonny, o porque como dice Javi, nunca he tenido la más mínima puntería ni sospecho lo que es... Si esto fuera una película, o un libro, en la primera escena me veríais llenando una caja de cartón con cartas de ex-novios, antiguos regalos, fotos mojadas por lágrimas... Lo típico mientras suena de fondo una balada pop, pero como no es una peli ni un libro, estoy aquí de nuevo, intentando hacer una vida normal, de soltero... O solterón... Somos millones en el mundo, y por increíble que parezca, hay gente que sobrevive sola, sin pareja, así que paso de rayarme ni agobiarme por no tener suerte en las relaciones, lo mismo aprovecho y me voy al bingo, ya se sabe, desafortunado en amores... Vaya, que si compro un cartón hago línea y bingo y me llevo todo lo que haya.
En fin, no estoy mal, ahora mismo estoy tranquilo, con todo un cuatrimestre por delante, varias asignaturas que me gustan, a la espera de que vengan más alumnos a la academia y me llamen para algo más serio, motivado con el gimnasio, y conociendo a un montón de gente nueva aquí en la facultad (cuando digo gente nueva, digo amigos y amigas, no futuribles romances, jeje) Pero bueno, a ver cómo acaba todo...
Escena final: Jorge llega a trabajar una tarde, sin muchas ganas y en la puerta lo está esperando el hombre de su vida, con un ramo de flores y un paquete de Coronas, dispuesto a compartir el resto de su vida toda la ristra de paranoias e imperfecciones de nuestro protagonista...

martes, 2 de marzo de 2010

SUS MINERVAM DOCET ovvero SONETO CON COCHINO



Para el que no sepa latín, lo de SUS MINERVAM DOCET significa algo así como "y va el cerdo a darle lecciones a Minerva, diosa de la sabiduría" vaya, como nuestro "habló de putas la faraona" o "apártate que manchas" o "querer enseñarle el paternóster a la madre superiora" (o a la madre inferiora, en estas cosas ya no me meto) el caso es que esta frase resume esa actitud de quien no tiene ni puta idea de nada y es experto en todo. Nota a los malpensados: no tiene nada que ver con mi recientísimo divorcio, eso está más que superado y no quiero ni volver a oir hablar más del tema, ni bien ni mal. Pero dejando aparte a Farruquito y demás fauna, es verdad que últimamente me he dado cuenta de cuántos tontos del culo con título hay por ahí sueltos enseñándonos de todo sin que tengan ellos ni zorra idea de nada, y no sólo colegas, que puede tener un pase, también jefes, profesores... ¿y hasta cuándo? (o por lucirme soltando otro latinajo "Quosque tandem?") porque nolens volens, lo quieras o no, estamos rodeados, y sólo nos queda la opción, cada día más apetecible, de coger la recortada, poner Pink Floyd a toda hostia y liarnos a tiros contra todos ellos, al menos no nos cogerán vivos...



SONETO CON COCHINO (Liliana Felipe)

Cómo me gustaría ser un cerdo:
vivir en un corral, en una piara,
o amarrado a una mata de tapara
entre pollos que brincan si los muerdo.

Más robusto y feliz cuanto más cuerdo,
no habría conmoción que me turbara:
me bastaría con mis conchas para
con todo lo demás estar de acuerdo.

Y cuando, ya pletórico y gordazo,
me asestarán el clásico mazazo
para ser en chuletas convertido,
aún verías mi rostro ,doble de ancho,
sonriéndole a la gente desde un gancho.
Como diciendo: muy agradecido.


PD. La tapara es el fruto del taparo, un árbol tropical de la familia de las Bignoniáceas, de cuatro a cinco metros de altura, con tronco torcido y copa clara. Tiene hojas sentadas, opuestas, grandes y acorazonadas, flores axilares, blanquecinas, de mal olor, fruto globoso o alargado y de diversos tamaños según las subespecies, de corteza dura y blanquecina, llena de pulpa blanca con semillas negras, del cual, serrado en dos partes iguales, hacen los campesinos de América tazas, platos, jofainas, etc

lunes, 1 de marzo de 2010

LAS ESPOSAS FELICES SE SUICIDAN A LAS SEIS



LAS ESPOSAS FELICES SE SUICIDAN A LAS SEIS

A veces me entretengo en el supermercado observando a las amas de casa que vacilan frente a los estantes mientras deciden qué comprar, las veo vagar con sus carritos por laberintos de artículos expuestos a su curiosidad, y siempre me pregunto cuál de ellas es la que se va a suicidar ese día a las seis de la tarde. Esta mala costumbre me viene de un estudio del que me habló hace algunos años una buena amiga, y según el cual las mujeres más felices de las democracias occidentales, al cabo de una vida fecunda de matriarcas evangélicas, después de haber ayudado a sus maridos a levantar cabeza y de haber formado a sus hijos con pulso duro y corazón tierno, terminan por suicidarse cuando todas las dificultades parecían superadas. La mayoría de ellas, según las estadísticas, se suicidan al atardecer.

La explicación de que las mujeres sometidas a su condición actual de amas de casa terminen por suicidarse a las seis de la tarde, no es tan misteriosa como podría parecer. Ellas se habían casado muy jóvenes con hombres emprendedores y capaces que apenas empezaban su carrera. Eran trabajadoras, tenaces, leales, y empeñaron lo mejor de ellas mismas para sacar adelante al marido con una mano, mientras con la otra criaban a los hijos con una devoción que ni ellas mismas apreciaron como un milagro de cada día. Como tantas veces he oído decir a mi madre, " llevaban todo el peso de la casa encima". Tal como lo hacían sus abuelas en otras tantas guerra s olvidadas. Sin embargo, aquel heroísmo secreto, por agotador e ingrato que fuera, era para ellas una justificación de sus vidas. Lo fue menos cuando muchos años después el marido que acabaron de criar logró una posición profesional y empezó a cosechar solo los frutos del esfuerzo común, y lo fue mucho menos todavía cuando los hijos acabaron de crecer y se fueron de casa. Aquél fue el principio de un gran vacío, que no era todavía irremediable: las perfectas casadas solitarias sobrellevaban las horas de la mañana. Todavía no comían solas si el marido llamaba en el último momento para decir que no lo esperaran a almorzar: algunas amigas en la misma situación estaban ansiosas por acompañarlas. No obstante, después de la siesta estéril, de la peluquería obsesiva, de las telenovelas o las interminables conversaciones telefónicas, sólo quedaba en el porvenir el abismo de las seis de la tarde. A esa hora, o bien se conseguían un amante de entrada por salida, de aquellos que ni siquiera tienen tiempo de quitarse los zapatos, o se tomaban de un golpe todo el bote de somníferos. Muchas, las que habían sido más dignas, hacían las dos cosas.

El comentario de los amigos es siempre el mismo: "¡Qué raro!, si tenía todo para ser feliz". Mi impresión personal es que esas esposas felices sólo lo fueron, en realidad, cuando tenían muy poco para serlo.


(adaptado de Gabriel García Márquez)