lunes, 28 de febrero de 2011

QUEVEDO Y SUS PROBLEMILLAS CON LOS GASES


El otro día acabaron Sheila y Jristos recitándome a Quevedo, y la verdad, no me he podido resistir... ¡Es tan escatológico y barroco! Sin más ni más:

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.


En caso de duda, ya sabéis, es mejor perder un amigo que el intestino

miércoles, 23 de febrero de 2011

NUEVAS RELIGIONES



¿Harto de su religión de toda la vida? ¿No le convence su dios? ¿la fe de su vecino es más mística que la suya? ¡No se preocupe! ¡Tenemos la solución! Cuente con nuestra ayuda para salvar su alma empecatada con una nueva religión, hay varias ofertas.



Empecemos con la Unicornio rosa invisible, diosa tan válida donde las haya, y mucho más resultona que por ejemplo Cristo crucificado ¿o no?

Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

En palabras de su profeta, Steve Eley. ¿Descabellado? Probad a cambiar Unicornio rosa invisible por Dios en cualquier discurso religioso y veréis como nadie nota la diferencia...
Y al revés tampoco.


Si no nos convence la Unicornio rosa invisible, tan parapragmática ella, nos queda la Iglesia de Google algo más sosa pero también con muy buenos fundamentos. Es lo más parecido a un ser omnisciente (pero esta vez demostrado científicamente), claramente omnipresente, responde a nuestras oraciones, es inmortal e infinito, es omnibenevolente (esto se lo deberían mirar otros dioses tan aficionados al fuego, condenaciones eternas y castigos) y sobre todo no hace falta tener fe porque hay millones de pruebas de su existencia.

Para los más clasicorros y racionalistas, nada mejor que la tetera de Russell que se explica ella solita y muy bien:

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.

Pero como credo no deja de ser un poco soso, además una cosa es comerse a Dios los domingos y otra usarlo a diario a las cinco para tomar el té ¡un poco de respeto para con las deidades, por favor!
Vaya, que si sigue habiendo ateos en estos tiempos no será por falta de alternativas... Y eso por no hablar de las que ya todos conocíamos, la Iglesia maradoniana, la religión de los jedi, y mil más, pero me dejo la mejor para la siguiente entrada...

miércoles, 16 de febrero de 2011

DESDE GRECIA CON ARTE Y TRONÍO



¿Qué tiene que ver la velocidad con el tocino? ¿un marrano en bicicleta? No lo sé, pero hoy le quiero rendir un homenaje a cierto griego que llegó a Granada y se aflamencó de tal manera que es que ni por el acento lo distinguían. Flamenco de pro, aprendiz de barroco, Martirio de ocasión,... ¡un artista!
Jristos, ¡qué gran pueblo el pueblo griego! Va por usted, canastero.



La última gran folclórica que nos queda viva, porque Falete no cuenta y la Pantoja es una choriza y está en la cárcel...

lunes, 14 de febrero de 2011

MONÓLOGO DE LA TOALLA PORTUGUESA



Boas noites
Como todos ustedes pueden ver soy una toalla,una toalla portuguesa, claro. Ya saben, las toallas somos una de las cuatro señas de identidad portuguesas, una de las cuatro maravillas… Las mujeres con bigote, el bacalao, los gallos de cerámica y las toallas de rizo. Lo de las mujeres con bigote es más problemático, porque o mueren a latigazos al estornudar o se caen al Atlántico, claro, como el país es tan estrechito… Y el bacalao… A todas horas en todos los platos: bacalao rebozado, frito, encebollado, agridulce, albóndigas de bacalao, con garbanzos, bacalao con tomate, al pilpil, con ajo, en sopa,… Pero bueno, si a nosotros no nos importa que todo Portugal huela a ginecólogo, ¿qué problema hay?
¡Ay Portugal! Cuánto lo echo de menos… Porque yo no vine aquí queriendo, ¿saben? A mí me secuestraron… Sí, un matrimonio español durante la Eurocopa, en 2004. Bueno, no fue un secuestro, claro, fue un robo. Todos robamos en los hoteles, ¿no? El caso es que nadie me preguntó, me metieron en la maleta y me llevaron a España, a vivir a una de esas urbanizaciones modernas para gente con más pretensiones que dinero, con su piscina comunitaria y pista de tenis, pero apartamentos de cuarenta metros cuadrados.
Las toallas de casa me trataban fatal, claro, yo era una de esas extranjeras que vino a España a quitarles el trabajo, pero por suerte un día, en la lavadora dando una vuelta conocí a un mantel. El mantel más lindo que vi en mi vida… Claro, yo era una toalla de provincias, nunca había salido de aquel hostal de Lisboa, y me deslumbró con sus bordados, me enamoré hasta las etiquetas… Con cada una de mis fibras 100% algodón, como una tonta. ¡Cómo somos las toallas! Nos ponen un buen mantel delante, de tela fina, bien bordado y perdemos el norte, sin importarnos que mienta más que hable. A mí se me ponían todos los rizos de punta con sólo rozarnos en el cesto de la ropa sucia, hasta que un día lo vi enla cuerda de tender con aquellas malditas bragas negras de encaje, ¡tan sensuales, tan elegantes! ¿Qué podía hacer una humilde toalla de rizo que además estaba empezando a perder el color por la lejía? Perdí los nervios y le monté una escena. Le dije que ojalá se la comieran las polillas, y que se le descosieran las costuras y que le saliesen pelotillas, que se enganchase con una cremallera y se fuera descosiendo entera y poco a poco… Se me fue la pinza, literalmente, se me fue, y caí en el tendedero del piso de abajo.
Por culpa de aquel mantel mentiroso y de aquellas bragas destrozahogares yo había perdido el mío y me encontré triste, sola, perdida en una colada distinta, sin conocer a nadie, hasta que un día yo estaba esperando para entrar en esa nueva lavadora cuando cayó a mi lado un mantel. Y eso que yo no quería saber nada más de manteles en mi vida, pero este era diferente, no sólo porque era de plástico y parecía mucho más humilde y sincero que aquel pretencioso mantel bordado, fue su forma de mirarme, de pedirme perdón por caerme encima… Pero claro, fue un error, nadie mete un mantel de plástico en la lavadora por muy bueno que sea y se lo llevaron. A mí se me partió mi corazoncito en mil pedazos. Porque las toallas también tenemos corazón, de tela, pero corazón. Pensé que nunca lo iba a volver a ver, pero lo que es la vida, una noche cenando derramaron el vino en la mesa y me usaron para secar justo a aquel mantel. ¡Qué vergüenza! Yo toda sucia, oliendo a alcohol, y él sonriéndome, diciéndome que era la cosa más suave que le hubiera tocado en la vida, que nadie le había secado como yo… Y me enamoré perdidamente como cuando era una toalla de mano. Bueno, los restregones que nos dimos en el lavadero cuando intentaron quitarnos las manchas de vino no lo cuento porque me da vergüenza, sólo diré que me olvidé del otro, de sus bordados, de sus costuras hechas a máquina, de las bragas negras con sus encajes, y me casé con aquel mantel que era de plástico, pero honrado y me quería. ¿Se sorprenden? El menaje de hogar también tiene derecho a casarse,y hasta tuvimos una alfombrilla de baño, con el hule de su padre y los rizos de su madre, claro con tanto restregón, una pasión tan húmeda y tórrida…
Así que ya saben, cuidado con los manteles bordados, no se dejen impresionar, y si algún día les cae encima un mantel de plástico déjense querer, que uno nunca sabe las vueltas que da la vida y las lavadoras.
Boas noites.

jueves, 10 de febrero de 2011

PERDÓNEMNE LA VIDA, PERO SOY ANDALUZ


Hoy por fin he tenido clase con ese impresentable gilipollas que no vino el primer día y ha sido de esas situaciones que provocan vergüenza ajena... A ver, en pleno siglo XXI (llevamos ya estrenándolo 11años) todavía existe gente que hace bandera de los tópicos. A lo mejor este "señor" (por no llamarlo idiota) no sabe que Andalucía dio, por ejemplo y entre otras figuras históricas,dos emperadores y dos premios Nóbel de Literatura, o que la Universidad de Granada le da varias vueltas a la de Las Palmas, o que el nivel de vida/cultura/educación en Andalucía es bastante más alto que el canario por muy gracioso que le pueda parecer mi acento. Y para nada estoy criticando este bendito archipiélago donde estoy ahora por voluntad propia, que nadie se confunda. Mi novio es canario, igual que muchísimos de mis amigos, precisamente por eso me vine aquí huyendo de los topicazos, sin ideas preconcebidas de una tierra que también carga con tópicos injustos. Por eso me toca los cojones sobremanera que este anormal, este Torrente de facultad me llame "quillo" o diga -saleroso él- en plan coña que "los andaluces también son personas, aunque hablen como hablan". Me parece increíble, ¿y qué se supone que tengo que hacer yo? ¿Tirarle unas castañuelas de goma dos? ¿Lanzarle una peineta afilada a esos kilómetros de frente que gasta el pavo? (nota para despistados: una gran cabeza no implica que dentro haya un gran cerebro) Yo no tengo la culpa de que él se criase con los tópicos franquistas de Andalucía = toros y pandereta, ni de vaya usted a saber qué traumas (¿una ex-novia andaluza que lo dejó en plena feria de abril? ¿una resaca espantosa de rebujito? ¿pesadillas por el parecido entre penitentes y el KKK?) ¡Es que casi he tenido que pedir perdón por nacer entre Marruecos y Despeñaperros! Gracias a dios (o a alá, a buda, a quién sea, pero la religión en minúsculas) queda gente -y son mayoría- que no juzga por facetas de una persona completa... (las rubias son tontas, los catalanes tacaños, los gays promiscuos y los zurdos llevan el diablo dentro) Lo peor es que mi primo el calvo es profesor, y no sólo eso, es que imparte Lengua española... Ni me quiero imaginar la retahila de tópicos que puede tener guardados semejante cavernícola...
Lo dicho, perdónenme la vida, pero soy andaluz.

martes, 8 de febrero de 2011

GANAS DE MASACRAR A LOS BURÓCRATAS DE SECRETARÍA


Increíble, niños y niñas, pero cierto, me coinciden tres asignaturas a la vez, una de 8 a 9, otra de 8 a 10 y la tercera de 9 a 11... Voy a secretaría, ingenuo de mí, esperando que me ayuden y el borde gilipollas de turno me dice que una de las asignaturas no se imparte los martes, sino los miércoles,pero que el horario que me dieron para consultar no se renueva desde septiembre de 2009, que mejor pregunte en secretaria (¿y qué coño estoy haciendo, alma preclara, prócer del secretariado, milagro de la deducción inductiva? ¿rascarme los huevos?)Vale, una que me quito de en medio, me queda la de 8 a 9 y la de 8 a 10, que me siguen coincidiendo porque hasta que Dios no me conceda el don del obicuidad yo no puedo dividirme en dos como una ameba y estar en varios sitios a la vez (tiempo al tiempo). Total, me armo de valor e intento ir a la segunda hora de la otra asignatura... Y resulta que mi profesor sí tiene el don de la obicuidad... Estaba a la vez en el aula 18, el aula 15 y el aula 5. O eso es lo que me ha dicho el impresentable de secretaría (cada cambio de aula iba precedido de una visita al aula cerrada en la que me acababan de asegurar que estaba el profesor) Y diréis, ¿dónde coño estaba este hombre? ¿Ahora el triángulo de las Bermudas se articula entre las aulas 5, 15 y 18? ¿Hay un roto en el continuo espacio-tiempo en el pasillo de la facultad de Traducción de las Palmas? No, resulta que este señor hizo una presentación de 15 minutos y se fue...
Ya el culmen, cuando yo me estaba planteando ya coger la recortada, o la rotaflex o un cortafríos tamaño cabrón-kingsize y montar un Blowling for Las Palmas para dejar lo de Puertourraco a la altura de una excursión de colegio de monjas el subnormal de secretaría (coeficiente plano) va y se pone borde y me dice que si tengo problemas que hable con mi coordinador, pero que a él no le agobie.
Apartamento en Torrevieja para el que adivine quién es mi coordinador... Sí, el misterioso profesor que está en tres aulas a la vez... ¿Lloro o le pongo una vela a San Kafka bendito, patrono de los burócratas incompetentes y a lógica del absurdo?

domingo, 6 de febrero de 2011

MALFARIO: PUESTA DE LARGO

Sobran los comentarios, os dejo con el primer posado de una gran estrella





miércoles, 2 de febrero de 2011

MALFARIO: LA ESTRELLA CONTINÚA

No me he dormido en los laureles y he seguido con mi Malfario de mis amores y mis entretelas, pegándole el pelo, con su moño y su peineta. Pero no sólo eso, es que ya tiene cuerpecillo, con sus hombros, sus costillitas y su todo. Bueno, todo todo todo no, de poco a poco.





Y esas cosas que le cuelgan del hombro son clips, para luego engancharle los brazos y que tengan movimiento articulado, ya lo iréis viendo.