miércoles, 27 de abril de 2011

"TEOFAGÍA ¿ES LÍCITO COMERTE A TU DIOS?" O "POR EL AMOR DE MIKE, NO DEVORES AL MONSTRUO ESPAGHETTI VOLADOR"


Interesante cuestión, si los católicos cada domingo se comen a su Dios en cómodas dosis, ¿ podríamos nosotros jalarnos a Mike con la misma despreocupación y alegría? Pero es que no deja de estar feo demostrar que tu Dios existe y va de buen rollo como para acabar comiéndotelo. ¿ cómo? ¿que Mike no existe? El Monstruo de Espaghetti Volador es un ser que tiene toda la perfección, y una de las cualidades de la perfección es la existencia, que es parte de ella, ergo, Mike existe y es tan real como cualquier otro dios. O más.

El MEV (benditas sean sus albóndigas) invisible e indetectable creó el universo completo cuando iba mamado como un piojo y llevaba una tajada king-size, lo que explica las imperfecciones del mundo, que entre la borrachera y que era la primera vez que Mike se ponía a crear vida, así salió el mundo como salió. Pero claro, también tiene su razón de ser. Mike hace que todo parezca más viejo y hecho polvo de lo que es, para hacernos dudar de la teoría de la evolución, de hecho, todas las evidencias que apoyan -erróneamente- la teoría de Darwin fueron puestas a propósito por el Monstruo de Espaghetti Volador para poner a prueba nuestra fe, y cuando un científico hace una prueba de carbono 14 para a cualquier resto arqueológico (ese grabado en madera del siglo XVI donde aparece Lina Morgan, o el primer VHS de Saber y Ganar con Jordi Hurtado, o el mismo Jordi Hurtado, por ejemplo), el MEV está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.

(¿oigo risas? ¿nos creemos lo de la infalibilidad bíblica y esto no? O follamos todos, o pincho la muñeca...)

Él guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus apéndices tallarinescos. Por lo tanto, hermanos en la Pasta Única, pongámonos en pie, levantemos nuestros hidratos de carbono y adoremos a Mike, que si no es ni mejor ni peor que le resto de dioses, por lo menos sabe tomarse a coña, que ya es bastante.

Oh Mike nuestro
Que está en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
Y perdona nuestras gulas
Así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
Y líbranos del hambre...
Ramén.



Y antes de reíros, mirad cómo está el tema en las Américas, que hasta Futurama se ha hecho eco
(atención a la aparición estelar de Mike)

¡QUE MIKE NOS COJA CONFESADOS! O CÓMO EL PASTAFARISMO ENTRÓ EN MI VIDA

Empecemos por el principio: Érase que se era una vez en Yankilandia, (ese país por dónde por abrir una cuenta corriente te regalan una escopeta o decir palabrotas por televisión tiene más multa que traficar con drogas) allá por el lejano 1999 cuando propusieron que el creacionismo se estudiase en las escuelas en detrimento del evolucionismo, vaya, que Dios nos creó a su imagen y semejanza y el que diga que venimos del mono miente como un bellaco. Lo mejor de todo que se escondían en fórmulas como "teoría del diseño inteligente" para intentar imponer su fanático punto de vista, así que en 2005 Bobby Henderson mandó una carta abierta en la que pedía el mismo respeto y posibilidades para su diseño inteligente, un Monstruo de Espaghetti Volador (MEV) o se vería forzado a emprender acciones legales.

"Creo que todos podemos esperar con entusiasmo el momento en que estas tres teorías reciban el mismo tiempo en nuestras clases de ciencia por todo el país, y finalmente el mundo; un tercio del tiempo para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruo de Espagueti Volador, y un tercio para las conjeturas lógicas basadas en una abrumadora cantidad de pruebas observables"

Y lo que empezó como una broma acabó convirtiéndose en el símbolo de la lucha contra la religión en las escuelas públicas (a mí me tocó joderme en una privada) y el fanatismo de los razonamientos de mendrugo que no admiten críticas. Que por cierto, el MEV tiene nombre pero es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6.534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Pero podemos llamarlo MIKE

«Con millones, si no miles de fieles devotos, la Iglesia del MEV es ampliamente considerada una religión legítima incluso por sus opositores - principalmente fundamentalistas cristianos, quienes han aceptado que nuestro dios tiene las bolas más grandes que el suyo.»

¿Y cuáles son los planteamientos de esta nueva religión? Tiene uno que a mí me parece fantástico, a ver si soy capaz de explicarlo bien. La relación inversa entre el número de piratas en el mundo y los efectos del calentamiento global. Que dicho así suena a título de tesis, pero en verdad fue uno de los argumentos usados por Bobby Henderson en su carta original al consejo escolar de Kansas. En un gráfico (con los valores del eje de las X desordenados a mala leche, a propósito) exponía como había una perfecta correlación entre el aumento de temperaturas del planeta y la disminución de piratas desde el año 1820, burlándose así de la falacia lógica de que la correlación implica causa, que es lo que suelen hacer algunos grupos religiosos cuando nos revientan la cabeza con esa cancioncita que dice que las catástrofes y guerras del mundo van en aumento como consecuencia de la disminución de los valores religiosos a nivel mundial, y su estribillo "esto con Franco no pasaba". Además el cachondo de mi primo indicaba por escrito y al consejo escolar (olé sus huevos) que su teoría debía ser impartida por los profesores totalmente disfrazados de pirata, y que lo contrario sería una falta de respeto a sus creencias (algo así me suena, sobre velos, cruces y demás, ¿o no?)

Y ya de ahí hasta el infinito con los piratas dentro del Pastafarismo, porque estos simpáticos personajillos con loros en el hombro son «seres absolutamente divinos», Su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos y por los Hare Krishna (¡Ay, esta competencia envidiosa!). El pastafarismo dice que en realidad son «exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad» que reparten caramelos entre los niños pequeños, y nos aseguran que los piratas modernos no tienen nada que ver con «los bucaneros buscadores históricos de diversión». Vaya, de hecho, Somalia apenas tiene el menos número de emisiones de carbono del mundo y el mayor número de piratas. Así que todos juntos a celebrar el 19 de septiembre el Día internacional de hablar como los piratas, escuchando a Sabina (la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo...)


Y claro, como cualquier religión que se precie tiene sus diez mandamientos y todo, que le fueron dados por el mismísimo Mike al capitán pirata Mosey en la cima del Monte Salsa, pero por desgracia, antes de llegar al barco se le perdieron dos por el camino. De todas formas, el Tallarinesco Ser los llamó los "realmente preferiría que no" visto que mandamiento es una palabra un poco fuerte. Helos aquí:


1.Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.

2.Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3.Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.

4.Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.

5.Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.

6.Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
a)Terminar con la pobreza.
b)Curar enfermedades.
c)Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.

7.Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

8.Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo

Y mucho cuidadito con tomárselo a cachondeo porque hay un cielo y un infierno pastafarianos, en el cielo hay volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y fábricas de bailarines y bailarinas de striptease, y en el infierno la cerveza está meona y las stripers y los bailarines tienen horriblers enfermedades venéreas.
Por hoy ya lleváis bastante catequesis, en la próxima entrada seguiré difundiendo la palabra de Mike.

martes, 19 de abril de 2011

15 SUGERENCIAS PARA EL DÍA DEL LIBRO

1.El libro de cocina de los testículos: cocinando con las pelotas. Ideal para preparar unas cenas de cojones,suponemos.


2. Historia capilar lésbica. Imprescindible en cualquier biblioteca políticamente correcta. Muy apropiado para regalárselo a esa amiga lesbiana que no sabe si cardarse, raparse o hacerse mechas, pero poco apto para heterosexuales calvas.


3. La cría lucrativa de caracoles. Esta editorial italiana nos trae el secreto del éxito económico y financiero, la cría de simpáticos gasterópodos que además del orgullo de verlos crecer sanos y fuertes nos aportará algo de alivio para nuestros pobres bolsillos.


4. Contruye tus propios juguetes sexuales. Diviértase con esta instructiva guía en la senda de Bricomanía. Incluye bonitas ilustraciones. Se desaconseja para los menos aptos en el fascinante mundo de las manualidades (más que nada por el peligro de las astillas o los clavos sueltos)


5. ¿Qué le ocurre a mi serpiente? Gracias a este libro nuestra querida amiga, la mascota preferida, no volverá a tener problemas en sus escamas o cuando mude la piel. Un manual útil como el que más, sin duda.


6. Cómo entrenar a tu gato para que vaya al baño. ¿Quién no ha deseado que su minino levante la tapa cuando va al excusado y tire de la cadena después de hacer sus cositas? Si lo consiguen llamen al autor para agradecérselo.


7. El libro de manualidades con pantys. Querida lectora, ¿acaso no es una lástima desaprovechar sus viejos pantys? Nuestras autoras le proponen mil y un simpáticos trabajos con los que sorprender a sus amigos y familiares. No deje escapar esta oportunidad para dar rienda suelta a su vena artística con materiales al alcance de su mano. O de su pierna.


8. ¿Es lícito bailar?. Este título de rabiosa actualidad aborda temas tan espinosos y controvertidos como la relación entre el tango y los embarazados no deseados o la influencia del reaggeton en la salvación del alma inmortal. Si es de los que piensan que las sardanas incitan a practicar el sexo en grupo ni lo dude, este volumen le dará nuevas ideas para sus argumentaciones.


9. Guitarra de blues para tontos. Después de los éxitos "Toque la gaita escocesa en 21 días" y "Flamenco para borrachos" nos llega esta fantástica obra que nos transformará en B.B. King antes de que nos demos cuenta. NB. Evidentemente no le regale este libro a la misma persona a la que le regaló el libro anterior.


10. Princess y el profesor. La colección "La bella y el empollón" nos vuelve a sorprender con el bello y erótico romance entre Princess, bibliotecaria sexy y un atractivo profesor que se presenta un día sin camisa pero con corbata y gafitas de pasta para consultar un libro que necesita en una de sus clases para la universidad. Real como la vida misma.


11. ¿Qué te dice tu caquita? Una respuesta a nuestras oraciones para poder interpretar lo que nuestras heces revelan. Analizando su forma, color, olor y textura nos pondremos en contacto con nuestro propio cuerpo. Ya saben, queridos lectores y amigos, la salud interior se refleja en el exterior.


12. El gas que arrojamos. Historia del pedo. Un título indispensable que esboza una historia universal de la flatulencia en un tono distendido, ameno y espontáneo. Conviértase en el centro de sus reuniones sociales mostrando su erudición en un tema tan de actualidad como este de las ventosidades que nos presenta Shinta Cho.


13. Cómo cagar en el bosque. La autora nos resuelve las incógnitas que plantea el delicado asunto de aliviarse y descomer sin perder el contacto con la naturaleza. El capítulo dedicado a distinguir
las ortigas de los arbustos que pueden ser usados como papel higiénico es pura poesía y disfrute para los domingueros incontinentes.


14. Vigila tu p*to lenguaje. La elección perfecta para regalar a ese sobrino malhablado y blasfemo o esa jovencita lenguaraz y soez. Esta edición aboga por la recuperación de términos tan expresivos como recórcholis, caracoles y recontraconjoñeta para sustituir a esas palabras tan feas y malsonantes. ¡Jóder,un poquito de educación y saber estar, coño, que habláis como una panda de hijos de puta sin jodida cultura, hostia!


15. Cuentos eróticos de Navidad. Esta simpática colección de historias picantonas y navideñas hará las delicias de los lectores más exigentes. Un nutrido grupo de escritores españoles y sudamericanos nos ayuda a romper el tópico navideño de historias de renos con narices rojas a través de 13 divertidas historias. Démosle una oportunidad al erotismo en unas fechas tan entrañables.

miércoles, 13 de abril de 2011

EMBUSTERA, DE SABINA


Siempre voy a tenerte que agradecer
que hayas sido conmigo tan embustera
y me hayas enseñado lo que es querer
bailar mientras rodamos por la escalera

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto Judas
desde la jota a la ese.

Contigo he comprendido que la humedad
es algo que se seca y se olvida
gracias a ti he sabido que la verdad
es solo un cabo suelto de la mentira

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada.

Embustera.
tu corazón es una cremallera
de Christian Dior
blanqueas emociones,
traficas con botones,
pierdes con mi perdición

Dormir contigo es repetir francés en una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas

Hoy llamo a las rosas pan
y al vinagre desatino
las mujeres que se van
se quedan en el camino.

Por mucho que me duela, debo admitir
que otras me ven sin ropa y tú desnudo
será mucho mejor, si pretendo huir
cortar la cuerda, deshacer el nudo.

Ya no juego en tu tablero,
he roto nuestra baraja
sólo diré que te quiero
si es a punta de navaja.

Embustera.
tu corazón es una cremallera de Christian Dior
blanqueas emociones,
traficas con botones.
pierdes con mi perdición.

Embustera,tu corazón
es una cremallera de pantalón,
tangueas decepciones,
traficas con botones,
pierdes con mi perdición

Embustera. embustera

domingo, 10 de abril de 2011

DELICIOSAMENTE ICONOCLASTA


Nunca viene mal reírse de los ídolos y tener un poquito de mitomanía destructiva. La risa es sana, catárquica.

jueves, 7 de abril de 2011

SENTIDO HOMENAJE A CATALINA CREEL


¿Hay acaso una mala más glamourosa que Catalina Creel? Con ese moño que es el superlativo de cuanto es malo, ese culmen de la perversidad pillado con horquillas, la protagonista y matriarca de Cuna de lobos tiene frases tan míticas y memorables como:

"¿¡A qué horas me vas a hacer el favor de reventar!?"

"¿Sabes quién mató al joyero, Berta? Fui yo"

"Siempre es bueno usar silenciadores"

"Ojala te pudras en los apretados infiernos"

"Si el mundo aprendiera la conveniencia de tener sangre fría....Otro gallo le cantara"

"¡Eres más estéril que una piedra!"

"La felicidad es un invento de los pobres de espíritu"

"Tienes alma de gelatina"


¡Y esa manera de combinar el parche con el vestido! (ser tuerta no es excusa para olvidar tener clase) Por no hablar del modelito negro con hombreras en plan dominatrix victoriana o ese gesto tan coqueto a la hora de encender el cortacésped y tirarlo a la piscina donde previamente había empujado al inspector de policía...


Aunque también ayuda tener esa carita de cerda lechona mal follada y una caja de venenos comprada al por mayor en un todo a cien,las cosas como son.

¡Catalina, guapa, donde quiera que estés, un beso de tu club de fans!