don quijote de bolonia

OTROS CARNAVALES FUERA DE ANDALUCÍA

2012-01-26T17:43:00.000-08:00

Debería estar ya acostumbrado, pero cada vez que llega enero/febrero y me pilla fuera de casa me engancho a youtube y lo primero que veo es la chirigota de El canijo, y las cosas como son, este año se han coronado. Se les tiene que dar muy mal para no ganar, o sería un verdadero cajonazo, y para que no digáis que exagero, os dejo el vídeo de las preliminares en el gran teatro Falla:

Aparte del tipo, que es muy original e incluso peligrosamente plagiable para estos carnavales...

HASTA LOS COJONES DE LA BUROCRACIA

2012-01-25T11:17:00.001-08:00

Ahora van los muy cabrones y me dicen que no tengo ningún trámite abierto, cuando hasta les ha llegado la documentación y me llegó a mí la confirmación de que estaba abierta mi petición... ¿es o no es para matarlos?

YA TENGO WHASTAPP Y UN PIERCING NUEVO

2012-01-19T13:41:00.000-08:00

Lo que leéis, ya no soy un cateto del todo (me sigue faltando el maldito facebook, pero me niego) Esta tarde nos fuimos Jonay y yo a la tienda de orange y por cero euritos, por mi cara bonita, me dieron un samsung galaxy mini chiquitito con su whatsapp y todas las modernuras, además, me he cambiado de tarifa a una más potente, ¡no hay quien me pare!
Y lo del piercing fue un rapto que me dio el sábado en casa de Claudia, una colega muy friki que hace piercings en un estudio de tatuajes, y bueno, el sábado no porque iba un poco tajada y no me inspiraba mucha confianza, pero ayer que era su día libre la liamos, En cuanto sepa manejar el galaxy mini cuelgo una foto del pendiente, ya veréis.

SOBRE BECAS Y VUELTAS

2012-01-13T09:43:00.000-08:00

Pues sí, ya he vuelto a Las Palmas, pero he estado liado con la maldita beca, para mí se queda el agobio de intentar entregar todo el papeleo mientras se cuelga la página del Ministerio cada dos minutos, aceptando la mierda de imposiciones de este sistema que da ganas de cagar, No quiero convertirme en un clon de Violencia Rivas, así que me ahorro la diatriba.
Sólo que sepáis que ya estoy en Las Palmas, esperando la adjudicación de las becas que saldrán como para mayo o junio. Y me ahorro también el comentario sobre porqué cojones a nosotros nos obligan a hacer el papeleo en dos días y ellos se toman meses y meses, que no quiero morderme la lengua y envenenarme.
Por cierto, para acabar con buen sabor de boca, os dejo un vídeo de Hold your horses, copiado de frikitecaris

KAFKA SOBRE HIELO

2012-01-03T10:19:00.001-08:00

Pues no, no es coña, ¿qué mejor manera de ponerle buena cara al mal tiempo y reírse de la maldita burocracia que nos amarga que viendo Kafka sobre hielo? No me preguntéis cómo ni porqué pero alguien tuvo la brillantísima idea de montar KAFKA ON ICE

Que me avisen cuando salga el musical de La metamorfosis, que la cosa promete.

FELICES FIESTAS

2011-12-27T19:56:00.001-08:00

Aunque no esté muy de acuerdo con lo del aniversario del cachorro del dios judeocristiano y esas vainas, aprovecho para felicitaros estos días de falsa libertad (digo vacaciones) en los que esperan que nos gastemos una pasta en demostrar cuánto queremos a los que nos rodean (y cuando digo cuánto no me refiero a mucho o poco, me refiero a cifras tangibles, ¿cuánto te gastas en mi regalo? ¿15 euros? pues eso me quieres, 15 euros) y acabaremos el año recitando tópicos absurdos sobre la felicidad, lo bueno que es dejar atrás lo viejo y que no falta la estúpida lista de propósitos...
Lo que viene siendo otra navidad, vaya

¡FELICES FIESTAS, CRIATURAS!

PD. No me negaréis que si el discurso de navidad lo diera un mono con pajarita en vez de darlo el rey, sería el número uno.

ARA MALIKIAN Y SU VIOLÍN

2011-12-25T13:59:00.000-08:00

¿Y quién coño es Ara Malikian os estaréis preguntando? Un violinista armenio que se sale

¿tiene o no tiene talento el muchacho? Y una envidiable mata de pelo
Además de ser un cachondo con un sentido de la humildad increíble

¡Más música clásica y menos bakalao, hombre!

CHORIZOS E HIJOS DE PUTA VARIOS, ¡FELIZ NAVIDAD!

2011-12-23T05:09:00.000-08:00

Queridos seres despreciables,
Me tomo la libertad de escribir estas sencillas pero sentidas líneas para desearos unas navidades de mierda, hijos de puta,a vosotros, a los mismos que convocáis la beca de auxiliar de conversación en vacaciones sabiendo que nadie (menos vuestros hijos, sobrinos y enchufados) puede resolver todo el papeleo en 2 días, a vosotros que sois tan rastreros como para joder mi futuro y el de todos los que aspiramos a esta beca sólo por ahorraros trabajo y poder enchufar a otras personas.
Ojalá se os atragante el turrón mientras yo voy corriendo de un lado a otro mendigando favores a profesores que están de vacaciones y tienen que firmarme una carta de recomendación, pero ojalá se le atragante también al gilipollas que está por encima de vosotros y me exige tanto papel para demostrar cosas que son obvias (¿si estoy en la universidad no se supone que ya he aprobado la selectividad? si he cursado todas las asignaturas de italiano con una media de 9, he estado allí de erasmus y quiero irme como docente a Italia ¿porqué coño es obligatorio pagar casi 200 euros para hacer un examen que demuestre que hablo italiano?) O mejor que el turrón, que lo pongan a comer mierda, para que no extrañe su hábitat natural, donde acostumbra a moverse, la burocracia española.
Deseo de todo corazón que lo reyes magos no les traigan carbón, si no que los metan en el puto saco del carbón, lo llenen de piedras y los tiren en el río de papel de plata donde los peces beben y beben y vuelven a beber, a ver si así se les pasa tanta titulitis de mierda.
Gracias por hipotecar mi futuro y el de todos mis compañeros para seguir chupando indefinidamente de la teta del Estado que cría y alimenta semejantes carroñeros. Que no os extrañe si en vez de aguinaldo este año recibís un paquete de explosivos, o un caimán carnívoro envuelto para regalo, burócratas cabrones.

Pero tampoco te vas a librar tú, pequeña zorra protegida por la Zorrísima, te hablo a ti, la secretaría que entró enchufada por la decana que a su vez entró enchufada por su padre. Pequeña y asquerosa sabandija malfollada, ojala que alguien te eche un polvo, aunque sea por equivocación, un asqueroso borracho en Nochevieja que te pille en un callejón y te quite esa amargura que pagas con todos nosotros, que tenemos que aguantar tus humos y tus malos modos porque no tienes cojones para putear a los que te putean y por eso te desahogas con nosotros. Como ves, tampoco me he olvidado de ti, subnormal acomplejada.

En fin, a todos vosotros que aún así conseguís dormir tranquilos por la noche mientras los demás andamos agobiados pensando si nos darán o no la beca, o si podremos seguir estudiando sin tener que depender de nuestros padres,feliz Navidad, próspero año nuevo y muchas patadas en los huevos,
un estudiante.

ENTRADA MUY BREVE CON ENLACE

2011-12-19T16:23:00.001-08:00

¿La familia? estupenda, muy bien ¿el tiempo? buenísimo, gracias. Ya hemos cumplido con los saludos. Os dejo un enlace para poder descargar el CD de Violencia Rivas "Ritmo joven y alegría"

enlace de descarga

¿OS ACORDÁIS DE HORACIO PINCHADISCOS?

2011-12-17T14:22:00.001-08:00

Ni punto de comparación con la mierda que les enchufan a los críos hoy día. Una cosa es que sean niños, y otra gilipollas.

UNA SEÑORA CON DOS COJONES Y DOS INTÉRPRETES CON BATAS DE COLA

2011-12-15T14:13:00.000-08:00

No sé si os lo conté a todos o no, pero ayer y hoy estuve de intérprete en unas conferencias que han dado entre otros Zineb el Rhazoui una periodista marroquí comprometida, atea, librepesandora, de esas que si la llegasen a conocer nuestras pobres madres nos impedirían juntarnos con ella, y para muestra un botón: (ella es la espontánea que está entre el público)

El caso es que me vi comodísimo interpretando en estas prácticas para la universidad, unas charlas sobre las primaveras árabes, esas revoluciones que están poniéndolo todo patas arriba por aquellos lares. De hecho, también pusieron el documental de Marc Almodóvar Erhal, diario de la Plaza Tharir sobre la revolución en Egipto. (Lo siento, sólo he encontrado el documental en catalán, pero anda por ahí traducido)

En cuanto a la experiencia como intérprete, la verdad es que en general ha sido más que positivo, aunque haya tenido que soportar a una compañera estúpida, egocéntrica, con más ansias de protagonismo que nivel de francés... Y es que como dicen en mi tierra DOS BATAS DE COLA NO ENTRAN EN EL MISMO TABLAO. Pero vaya, la gente se ha dado cuenta de cómo han ido las cosas, y que por mucho que lo intentes, si no vales para traductor o intérprete mejor dedícate a otra cosa en vez de jodernos el trabajo a los demás, bonita. No sé, dedícate al punto de cruz, aprende taichí, cómprate un anal intruder 3000 y te entretienes tú sola... Lo que sea, pero no vengas a joder dándotelas de estrella.

CUATRO TARTAS DE CUMPLEAÑOS

2011-12-12T13:48:00.000-08:00

No sé porqué carajo el maldito blog me ha sacado las fotos en el orden contrario al que yo las he ido metiendo, y la tarta de Jonay que fue la primera sale la última, y la de mi hermana que fue la última sale la primera. Y ahora no me voy a poner yo a cambiarles el orden, pero que conste, que el blog hace lo que le sale de los huevos

¡Oh, sorpresa sorprendente! El último libro de Alatriste

Primera tarta: la que hizo mi hermana y rotularon con mermelada mis sobrinas

Momentazo en la azotea de casa, celebrando una barbacoa por todo lo alto

Segunda tarta: la que me hizo Pili, que además de pastelera es un encanto de niña y maja como ella sola
Melenazas al viento encendiendo la barbacoa, menos mal que estaba en contra del viento,que si no, arde el pelucón

Primer plano de la tarta de Pili, que era una especie de art-decó en chocolate

Tercera tarta: la de mi suegra, en plan Gaudí, muy rica, de chocolate blanco

Mi suegra, Jonay y yo, ¿a que su madre parece casi de nuestra misma edad?

Con la familia política casi al completo, y la tía Flore (que es un crack) en pose artística sobre mi regazo, eso es amor

Cuarta tarta: el panetone que me sacó Jonay por sorpresa a medianoche y un minuto el día de mi cumple.

VUELVO A TENER INTERNET

2011-12-12T12:56:00.001-08:00

Ya volví de mi exilio en el pasillo, sigo con mi conexión alámbrica, pero esta vez con 15 metros de cable entre el modem y mi cuarto. El caso es que mientras uno de los guiris no se coma el cable tengo conexión otra vez (por favor, vayan haciendo la ola con caras de entusiasmo)

PD. Otro día cuelgo las fotos del womad, y de mi cumple y del puente en Granada...

VIOLENTO PUENTE EN GRANADA

2011-12-07T15:47:00.000-08:00

¿Qué porqué ese violento del título? Luego lo explico. En verdad el puente ha sido estresante: hice los exámenes del PLIDA (aprobados) fui a hacer el papeleo del traslado de expediente (casi conseguido ya), pasé por el dentista (otra muela menos, y van cinco para dejar hueco con el puto aparato) y sobre todo aproveché para ver a un montón de gente que hacía siglos que no veía,como Jristos o Alba y gente que sí había visto hacía relativamente poco (este verano)Javi, Conchi, Martina. Ha sido raro, por un lado me alegré de ver a todo el mundo, pero por otro echaba muchísimo de menos a Jonay, menos mal que mañana a estas horas ya estoy durmiendo con él. De todos formas en un par de semanas vuelvo a Granada, a ver quién hay pasando frío por aquí. Ya colgaré las fotos cuando me las pase el griego, que tuvimos una sobredosis de tapas que para nosotros se queda.

Y en cuanto a lo de violento viene por Violencia Rivas, que es una de esas artistas imposibles de definir, así que hay que dejar que sea su obra la que hable. Podríamos decir que es una de las precursoras del rock más gamberro, el punk deslenguado, ese pop ácido pero sincero.

Aunque es cierto que al inicio de su carrera nuestra querida y admirada artista era bastante comercial, como podemos ver en sus vídeo-felicitaciones

Lo mismo sirve para celebrar el día de la madre...

...que el día del padre...

... o cualquier cumpleaños, y "si no te gusta la podés cambiar"

Por no hablar de sus simpáticas y sentidas felicitaciones navideñas

Pero Violencia no es la típica cantante de fiestecitas, cuando tomó conciencia de los grandes problemas de su época como la libertad sexual de la mujer:

o la educación, entre otros muchos temas que le dieron la fama a mediados de la década de los sesenta

O éxitos tan controvertidos como los siguientes, que tratan del amor, visto bajo su personalísimo enfoque de precursora del punk en Argentina, claro

Y este bonito tema para despedirnos ¡BUEN VIAJE!

DOSTOIEVSKI Y LOS LATING KINGS

2011-12-02T09:44:00.000-08:00

Parece de coña, pero es una noticia real, dos bandas de latin kings se han liado a puñaladas discutiendo sobre Dostoievski casi casi como en Amanece que no es poco, gran película.
Atención a las declaraciones que son surrealistas para mear y no echar ni gotica “Yo tengo full amigos latin de diferentes tendensias filológicas pero esta webada la disen porque nadie les para bola pobres…hijue… madre… perdon la palabra pero eso es lo q siento… Dostoievski es impresindible para entender el nihilismo son unos webones” Pero atención, que vienen curvas: “Los putos pendejos le rebentaron la cabesa por desir que Stendhal es más importante como influensia porque de Dostoievski apenas había leído una versión fransesa de ‘L’esprit souterrain’” Claro, ese es el quid de la cuestión, que leen versiones francesas y malinterpretan al genial escritor ruso. Pero no quiero ni imaginarme si estos pandilleros ilustrados se hubieran puesto a discutir de los dogmas del Concilio de Trento, por poner un ejemplo, ahí ya sí que podía correr la sangre a litros. Que una cosa es tener cultura, y defenderla, cada uno según sus gustos claro, que yo me enfado cuando me dicen que Sabina no sabe cantar, o que el cine de Hitchcock es siempre igual, pero no me veo pegándole navajazos a un gongorista cualquiera por muy proquevedo que yo sea...

OJITO CON LOS MAPACHES

2011-11-22T03:23:00.000-08:00

¿Os acordáis de aquella historia del ruso que intentó violar a un mapache? Yo no sé qué les dan de desayunar a los eslavos que tienen una parafilia preocupante.Esta vez se trata de un ucraniano, según podemos ver en el blog (pirata) de 1000 maneras de morir, esa serie donde nos cuenta cómo muere la peña de la forma más tonta, increíble o rocambolesca; de todas formas, espero que a estas alturas el mensaje esté clarito: NADA DE VIOLAR MAPACHES, CRIATURAS.

PD. Sé que todavía no he colgado las fotos del WOMAD ni de mi cumpleaños, pero es que aún no las tengo pasadas al ordenador, además, sigo sin internet en casa. Pero lo prometido es deuda, no lo olvido.

WOMAD 2011

2011-11-16T04:45:00.000-08:00

Ya era hora de que hiciera una entrada sobre el WOMAD de este año, lo que pasa que no he tenido ni tiempo ni internet. Este año se organizó solamente un día, el 12 de noviembre, que cayó en sábado y metieron 11 conciertos seguidos (que digo yo, que lo podían haber repartido en dos días, porque hasta el lunes los escenarios seguían montados, vacíos, pero montados) algunos que ni fu ni fa, porque el de Las migas ni siquiera pegaba en un festival así. Pero el de los Brass Roots moló, y mucho. También se vino Cati, aunque estuvo jugando a Ana Frank porque nadie se podía enterar que se quedaba a dormir, y la pobre escondida en la habitación y entrando de madrugada cuando no había nadie, jajaja. Aún no he pasado las fotos, pero la siguiente entrada la dedico a poneros las imágenes para que veáis qué bien me lo paso en los festivales, jaja, lo jodido es que de momento estoy sin internet en casa, así que como no las cuelgue desde el ordenador de Jonay o me traiga el portátil a la bibloteca como hoy voy a tardar un par de días. Y por cierto, hablando de un par de días, mañana, en menos de 24 horas me caen 27 añazos uno detrás de otro, y casi sin avisar, ¡qué rápido pasa el tiempo! De pequeño uno esperaba el cumpleaños con ilusión, y ahora te asalta a la vuelta de la esquina sin que apenas te des cuenta...

SOBRE PAREIDOLIAS Y PASTAFARISMO

2011-11-11T09:48:00.000-08:00

Todos conocemos la afición que tienen Cristo y su madre por aparecerse en el lugar menos esperado. Y cuando digo Cristo no hablo del griego, que ese se aparece pero por los bares, hablo del cachorro del dios judeocristiano, que lo mismo aparece en una humedad que en la corteza de un árbol, o hasta en una sartén o en un kit kat

¿Y qué decir de su madre? La doña es tan humilde que se conforma incluso con aparecer en las tostadas, como las mortadelas aquellas que tenían la cara del Pato Donald:

Y una cosa está clara, si este dios puede, ¿porqué no lo iba a hacer Mike? Y es que el Monstruo Spaghetti Volador es tan pareidólico como el que más, ¿o qué pensábais?

SOBRE CERDITOS FEROCES Y LOBOS MÁS QUE INOCENTES

2011-11-09T07:05:00.000-08:00

Se me ocurre que a lo mejor el lobo feroz no mató a los tres cerditos para comérselos o por pura maldad, puede que los cuatro fueran compañeros de piso y el pobre lobo estuviera hasta sus lobunos cojones de encontrarse pilas de platos sucios cuando iba a cocinar, o que se hartase de entrar al baño como quien cruza las marismas de Doñana con el agua hasta los tobillos. Y sinceramente, no creo que haya jurado en el mundo que le pudiese condenar por responder así. Fue en defensa propia.

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

2011-11-05T11:47:00.000-07:00

¿Quién dudaba de la internacionalidad de nuestro Pedro? Todos recordamos la película, tan gamberra, ochentera y divertida, con una Rossy de Palma principiante, Carmen Maura, uno de los primeros papeles de Antonio Banderas, María Barranco haciendo de modelo malagueña con mala suerte en el amor, Chus Lampreave impagable de portera testigo de Jehová... Vaya, que no le falta detalle, por eso los gringos decidieron hacer el musical. Sí, habéis leído bien, el musical, y bastante logrado, que no falta ni el mambo taxi. Echadle un ojito al vídeo y luego me contáis.

LO QUE HACEN LOS ALEMANES CON LAS MOSCAS

2011-11-01T14:06:00.001-07:00

He descubierto a un fotógrafo alemán que no tuvo otra idea que coger moscas muertas, pegarlas en papeles y dibujar viñetas. El señor se llama Magnus Muhr y hace cosas como las fotos que vienen a continuación.

Una hermosa postal veraniega, los dos moscardones tomando el sol un ratito

Una bonita foto de grupo, para recordar a esos entrañables compañeros que han compartido tantos momentos especiales

El simpático instante en que las moscas juegan a ser Esther Williams lanzándose a la piscina

O más sencillas, saltando en su trampolín

Moscas deportistas, que lo mismo hacen los 500 metros lisos que patinaje artístico, mens sana in corpore sano

¿Qué me decís de estas amigas en pleno arrebato soviético-folclórico y su alegre kazachof?

Una mosca doméstica, o de casa, poniendo una colada entre mierda y mierda, que no todo es picotear entre horas

Moscas traviesas, como las de Machado en su monotonía otoñal, que juegan al balancín y salen disparadas

Y mi favorita, esta mosca coqueta afeitándose las piernas mientras espera a su moscardón, que esta noche la va a llevar a un sitio elegante.

CRIANDO MALVAS

2011-10-29T04:53:00.000-07:00

He descubierto una serie gracias a mi hermana, se llama Criando malvas y la verdad que me ha sorprendido.

El planteamiento es simple, pero bastante original. Un chico que puede resucitar a los muertos con tocarlos, pero si los vuelve a tocar, los mata. Y se dedica a resolver casos de asesinato con un detective privado, hasta que un día encuentra al amor de su infancia. Lo que no he explicado hasta ahora es que si le devuelve a alguien la vida durante más de un minuto alguien muere.
Los personajes están muy bien definidos, hay secundarios fantásticos (las tías de Charlotte, paranoicas y sociópatas, son la leche) y la estética me encanta, es una mezcla entre Amélie y Tim Burton (hasta la banda sonora está a mitad de camino entre los dos mundos, es como Danny Elfman tocando el acordeon de Yann Tiersen)
Vaya, por si no os habéis dado cuenta os estoy recomendando la serie, que para bien o para mal tiene 22 capítulos, así que se ve en un par de días (yo estoy en ello) y deja muy buen sabor de boca.

PD. Vuelvo a Granada del 30 de noviembre al 8 de diciembre, ya nos veremos para unas tapas.

MI CUÑADA POLACA

2011-10-25T08:07:00.001-07:00

Aunque haga siglos que no sepa nada de Ángel y Maja, me acabo de quedar impresionado. Resulta que haciendo un glosario para interpretación, por pura casualidad (buscando algo sobre Wächter, un lingüista) he encontrado el blog de alguien que estudió BB.AA. con Maja y le hizo este busto en arcilla. El parecido es acojonante:

Y para que Ángel no se ponga celoso, también meto un enlace a su galería para que podáis ver las paranoias que pinta Perdomo.

SOBRE VOCACIONES Y CUMPLEAÑOS

2011-10-24T08:51:00.000-07:00

Hay niñas que quieren ser princesas, o cantantes, o modelos. Mi amiga Cari quería ser bibliotecaria (y actriz, pero eso vino después) y no sólo acaba la carrera con notazas, se va a Nueva York de prácticas, y luego a estudiar periodismo a Santiago de Compostela, es que la niña a la vuelta se coloca en la biblioteca del Instituto Cervantes de Pequín y se codea con grandes como Vargas Llosa. Os dejo el enlace con youku, el youtube chino, y una foto de los viejos tiempos:
Y por otro lado, increíble racha de cumpleaños que llevamos por la isla (¿se pondrían todos de acuerdo para darle al mango en febrero? ¿tendrá algo que ver San Valentín) Entre Dimas, Juanma, Pili, Iris en Granada y Valentina en Bari, y el que me toca más de cerca, Jonay, es que no hemos parado, de un asadero a otro, incluyendo una fantástica barbacoa en nuestra terraza, pero no hay fotos, porque tampoco había luz. Una pasada de fiesta, de regalos, y hasta de borracheras. Que no falte de nada, y hasta el próximo cumple, que es el mío.

PD. Me acabo de enterar de la muerte este verano de nuestro querido Peter Newmark a los 95 años. Descansen en paz él y su pelazo.

PPD. No deja de ser curioso, como me ha hecho notar Migue, que el artículo lo firme su archienemigo Anthony Pym, el mismo que lo acusaba de peinarse con cortinilla. ¡Vivir para ver!

UN BUEN INTÉRPRETE

2011-10-18T08:46:00.000-07:00

¿Quién me lo iba a decir que se me iba a dar tan bien la interpretación? El caso es que se me da genial, de algo tenía que servir el entrenamiento en Escolapios, 12 años escuchando a los profes mientras hablaba con los compañeros, o esas fiestas erasmus en Granada manteniendo hasta 3 conversaciones a la vez en varios idiomas.
Me alegro, y me gusta, no sólo porque se me dé bien, es que interpretar en cabina es todo un reto. Ya os seguiré contando.

MÍMESIS

2011-10-13T11:14:00.000-07:00

No queríamos llegar a ese punto de ser una pareja clónica, pero a las pruebas me remito...

¿Será verdad eso de que las parejas se acaban pareciendo?

UN EXPERIMENTO CASERO CUANTO MENOS CURIOSO Y UN FUTURO TALLER DE CONSTRUCCIÓN DE TÍTERES

2011-10-11T03:17:00.000-07:00

Mirad qué cosa más graciosa se puede hacer con una vela de dos cabos y un soporte. El día que me aburra en casa lo hago, jajaja

Y en otro orden de cosas, que no tiene nada que ver, pero lo cuento, quizás -si aprueban el proyecto de un amigo y abren la casa de la cultura- en enero esté en Ingenio, un pueblo de Las Palmas, como profe de un taller de construcción y manejo de títeres, de momento lo estamos organizando, pero hasta final de mes no sabemos si a este colega le aprueban el proyecto o no ¿Os imagináis que de verdad acabo yo de profesor en un taller? Por cierto, a ver si cuelgo fotos del títere nuevo, que está quedando gracioso, ya veréis...

GRAN GANGA, GRAN GANGA

2011-10-08T17:46:00.000-07:00

Mirad qué pantalones más chulos he encontrado esta tarde de compras con Jonay dando una vuelta por el C&A de aquí de Las Palmas, encima de mi talla

Pero lo mejor es el precio, atención niños y niñas ¡UN EURO! Toma ya, como cantaban Almodóvar y MacNamara, gran ganga, gran ganga...
Ahora os propongo el juego de los estilismos, ¿os acordáis de aquellos muñequitos recortables? Pues va de lo mismo, yo me he creado cuatro looks distintos, con los mismos pantalones, ahí van:
1 HIPPY-PERO-LIMPIO

Lo cucos que quedan los pantalones con mis sandalias (5 euros en Calle Elvira) mi camiseta de rebajas del H&M (no recuerdo si fueron 3 o 4 euros) el gorro de lana (cedido por la colección Perdomo) y las pulseritas de cuero que yo mismo me hago, vaya, coste total, no llega a 10 euros y tan chulo que voy, ¿o no?
2 OTRO-DÍA-HABLAMOS-QUE-VOY-TARDE-A-CLASE

Un poquito más arreglado que el anterior, pero tampoco hay que pasarse, que se trata de ir cómodo, mis zapatillas de hace un millón de años (no recuerdo lo que costaron, pero más que amortizadas), mi palestina de hace otro millón de años (regalito de mis compis) una camiseta negra de Lefties (2,99 otro ofertón) y el bolso de la raspa que también tiene sus años y es uno de mis mejores reciclajes, coges una bandolera de propaganda de Viajes Ecuador, un cinturón viejo para la correa y recortas un parche en forma de raspa con su ojo-botón y ta ta ta chan, ya tienes a la gente preguntándote que dónde has comprado un zurrón tan original.
(Atención al moño mañanero en plan "acabo de despertarme y no me apetece peinarme)
3 VENGA-CLARO-QUE-NOS-ECHAMOS-UNAS-CERVEZAS

Mi camiseta de cuello vuelto de los chinos (Rebecca, se te echa de menos para ir de rebajas económicas) mi pelucón (afro, pero sin pasarse, otro día cuelgo una foto de cuando me paso el día por la zona de la playa, que lo vais a flipar) y mis botines negros, también de Lefties. Y ya veis, arregladete, pero con mi puntillo informal. Lo mismo estás para salir por ahí a echar unos copazos que como para irte a un mitin de progres setenteros, o para iniciarte en el rollo cansautor, perdón, cantautor quería decir.
4 ALGUNA-VEZ-HABÍA-QUE-PONERSE-SERIOS

El truco está en la chaqueta de Cortefiel, pero comprada por 10 euritos en la Montagnola (super mercadillo al aire libre en Bolonia los viernes y los sábados por la mañana, María sí que lo sabe y lo aprovecha). Poco más, unos botines imitación converse en imitación de cuero (15 euros en Carrefour, toma ya) y cualquier camiseta. Eso sí, para dar el toque serio, me recojo el pelo y me pongo las gafas, que parezca que pienso y todo. (Los intelectuales llevan gafas, ven películas subtituladas, escuchan música en francés y desayunan intelectualina, que nunca se os olvide)

En fin, lo que hace el aburrimiento... Pero es que venía tan feliz con el descubrimiento de esta tarde que tenía que dejar constancia jajaja ¡Pobre Jonay! He venido todo el camino poniéndole la cabeza como un puto bombo con los pantalones, pero es que -reconocedlo- están MUY chulos. Y otra cosita que no me quito de la cabeza desde que la nombré al principio de la entrada: Almodóvar y MacNamara cantando Gran ganga, aquí os dejo el trocito de Laberinto de pasiones donde Imanol Arias hace el playback (sí, sí, todos tenemos un pasado)

PD ¿Sospechará siquiera Ana Duato que Imanol Arias/Antonio Alcántara llevaba esas pintas en su juventud?

UN GADITANO EN VIENA

2011-10-07T09:38:00.000-07:00

Muchas gracias a Luis por la entrada tan bonita del otro día. La verdad que a nosotros también se nos hace raro ir a El sentido y que no vengas, y ya ni te digo el bufé chino, o no quedar a las 9 en San Telmo. Con decirte que ahora que no estás tú he tenido que aprender a orientarme y ya no me pierdo por la zona de Mesa y López (¡increíble pero cierto!) y todos los bares y barecillos que hemos descubierto este año, pero tú tranquilo que cuando vengas a visitarnos te llevamos de cabeza a El camaleón (3 cubatas por 5 euros ¡ños, cremita de precios, meneño!)
Tú mientras disfruta en Centroeuropa entre el pueblo de Heidi y la fábrica de Milka, que se tiene que estar bien por allí, un pelín frío para mi gusto, pero bueno, tú estás ya acostumbrado a esas tierras, sanluqueño.
¡Cuídate mucho, Luis!

HE RECUPERADO EL MÓVIL, PERO HE PERDIDO LOS NÚMEROS

2011-10-04T11:15:00.000-07:00

¿A que no sabéis quién tenía TODOS los números en el móvil que murió en vez de tenerlos guardaditos en la tarjeta? Pues ahora no puedo localizar a nadie, lo mismo me viene hasta bien, jeje
Ya en serio, si podéis, mandadme un sms con vuestros teléfonos, o dejádmelos por msn, que ya bastante desfasado estoy en tecnología como para encima quedarme sin móvil jajaja

MI MÓVIL HA MUERTO, DESCANSE EN PAZ

2011-10-03T12:14:00.000-07:00

Definitivamente mi móvil ha muerto. Llevaba conmigo apenas dos años (los iba a cumplir estas navidades) y el pobre se fue sin una palabra, ni nada, el viernes por la noche se acostó y nunca más volvió a despertarse la criaturita. Vaya, que llevo desde el sábado sin móvil, y una cosa es no querer hacerse facebook ni tuenti y otra es no tener ni siquiera móvil, que tan neanderthal no soy. ¿O estaré involucionando un poquito?
Pequeño Nokia, descansa en paz, ahora estás en un lugar mejor.

UN'ANNO D'AMORE Y UNA AMIGA QUE DEJA A UN CROMAÑÓN

2011-09-29T10:03:00.000-07:00

Me imagino yo a Ana cantándole al cromañón del sardo Un'anno d'amore mientras va haciendo las maletas y pilla puerta...
Si può finire qui
ma tu davvero vuoi
buttare via così
un anno d'amore?
(las bragas a la maleta)
Se adesso te ne vai
da domani saprai
un giorno com'è lungo
e vuoto
senza me.
(ahora un puñado de camisetas)
E di notte
e di notte
per non sentirti solo
ricorderai
i tuoi giorni felici,
ricorderai
tutti quanti i miei baci...
(y ahora atención que viene...)
E capirai
in un solo momento
cosa vuol dire
un anno d'amore,
cosa vuol dire
un anno d'amore.
(... un sonorísimo corte de mangas)
¡STEFANO, TÚ TE LA PIERDES, CHAVAL!

AVISO A LOS SUBNORMALES DE LA SECRETARÍA DE LA UGR

2011-09-27T09:01:00.000-07:00

Supongo que has sido tú, querida subnormal de las gafas y el pelo aceitoso de secretaría, y si no tú, alguno de los incompetentes que calientan sillas contigo entre café y café. Si te escribo diciéndote que estoy en Las Palmas (cosa que ya avisé en su momento antes de irme) pidiéndote el expediente para un traslado, es más que evidente que ahora mismo NO PUEDO ESTAR EN GRANADA, copón bendito, ¿o es que tú eres idiota profunda y yo tengo el don de la ubicuidad? Será que soy omnipresente, como dios...

TENEMOS RAMPA, PERO NO INTERNET

2011-09-23T09:44:00.001-07:00

Os escribo desde el pasillo del piso, enganchado al módem con un cable y en una postura rara, porque no tengo ninguna silla cerca, así que me conectaré poquito, por lo menos hasta que consiga arreglar el rollo de la conexión inalámbrica, porque de momento la mía es alámbrica perdida. Pero vaya, la habitación bien, ya estamos instalados y en cuanto pueda cuelgo fotos, pero otro día, que hoy estoy baldado.

¡¡¡YA TENEMOS RAMPA!!!

2011-09-20T07:11:00.000-07:00

Hoy ya nos podemos mudar, ¡ya tenemos rampa! y como María Jiménez, colocadísima ella. A lo grande, esta mañana estuvimos en el piso y ya lo he podido ver con calma, tenemos un pedazo de cacho de terraza impresionante, grandísima, con tumbonas y barbacoa, y dos salones comunes (uno con billar y todo) y un perchero como los de las tiendas, con ruedecillas y todo, para dar el toque bohemio.
Y sí, el dibujo es un autorretratejo que se hizo Jonay hace mil, pero pegaba con esta entrada.

PONGA UNA RAMPA EN SU VIDA

2011-09-19T08:06:00.000-07:00

Vale que el casero haya tenido el detalle de querer ponernos una rampa (que en el fondo no es tanto detalle, es su obligación, pero eso es otro tema, tal como están las cosas, ya nos lo tomamos como un detalle) pero es que la rampa iba a estar para el día 16, luego para el domingo, y al final es que la colocan esta tarde para que podamos mudarnos mañana. A ver si es verdad, que yo llevo metido en casa de mis suegros desde el jueves... Con todo lo que eso conlleva, ya me entendéis, a ver, que estoy a gusto, pero no todo lo cómodo que estaría en mi casa con Jonay. En fin, a ver si se soluciona eso y todo el papeleo del traslado de expediente. Ya sabéis, a ponerle velas a todos los santos, que luego no sirve de nada, pero oye, se agradece.
¡Suerte a todos los que andéis todavía de exámenes!

CASI CASI NOS HEMOS MUDADO YA

2011-09-17T13:27:00.000-07:00

Pues sí, ya llegué a Las Palmas y hemos empezado la mudanza. Hasta el lunes no nos instalamos definitivamente en el otro piso, porque aún no han colocado la rampa. Pero al menos ya he vaciado el otro piso y tenemos allí ya todas las cosas, así que el lunes vamos y firmamos el contrato. Y tan felices, un problema quitado de en medio.
También me pasé por la facultad y ya tengo todo arreglado, sólo me falta pedir el expediente a Granada y que me lo manden. Poquito a poco, pero todo empieza a solucionarse, eso sí, a ritmillo canario, ¿para qué morir de un infarto?

SOBRE DESPEDIDAS, APARATOS, EXÁMENES APROBADOS Y MUDANZAS

2011-09-13T04:26:00.000-07:00

El viernes aprobé por fin Documentación, pero estaba tan cansado que sólo salí con Sheila a echar unas tapas (las voy a echar de menos... a Sheila y a las tapas), pero el sábado salimos a darlo todo, con mi prima Patri, Sheila (no pierde un viaje la niña), y mis compis de erasmus, Ana y María.

La noche empezó relativamente tranquila, con unas tapas, una cervecita, unos chupitos... y ya ahí se desbandó la cosa y cuando quisimos darnos cuenta estábamos desayunando churros en el café Fútbol a las 9 de la mañana, pero eso es otra historia, que para nosotros se queda, jaja. Una despedida como tiene que ser.

Y bueno, el aparato me lo han colocado esta mañana y es raro. Ni bueno ni malo,pero raro. De momento no me molesta, que ya es bastante. Eso sí, van a ser dos años, que se dice pronto, con todo el herraje metido en la boca, pero en fin, es lo que toca.

Y por ahora, pocas novedades, hasta que no me instale en Las Palmas y empiece a mover papeleo, pero eso ya a partir del jueves, de momento tranquilidad jeje.

ÉCHALE HUEVOS, MAPACHITO

2011-09-08T11:57:00.000-07:00

Mañana tengo el examen y hay que echarle un par de huevos, pero echárselos a la manera mapache:

PD. La peli se llama Pompoko y es una paranoia, pero la moraleja está clarita, ¿o no? Y atención al aterrizaje.

2011-09-06T10:10:00.000-07:00

No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista, pero yo llevo una semana de dentista y un mes con Documentación y no estoy muy católico que digamos...
Lo de dentista no es que lo esté haciendo por gusto, pero bueno, ya me han sacado dos de los cuatro dientes que tienen que quitarme antes de ponerme el aparato y que se vayan desapiñando ello solos, pero ¡¡¡ES UNA JODIENDA QUE TE ARRANQUEN UN DIENTE DE RAÍZ!!!
Y en otro orden de cosas, el viernes por fin me quito el muerto del examen, a ver cómo se me da, y un consejo:
Sonreid, mañana puede ser peor.

HEDWIG, POR SI A ALGUIEN SE LE HABÍA OLVIDADO

2011-09-02T18:18:00.001-07:00

Y que todavía quede gente que ni ha visto la peli ni le suena...

PASO A PASO

2011-08-25T04:05:00.000-07:00

Pues sí, paso a paso, poquito a poco todo se va resolviendo. Hoy fui a arreglar lo de la matrícula y ya tengo el jodido examen de documentación el día 9 (¡gracias, Espe, por los apuntes!), la vuelta a Las Palmas la tengo ya casi segura y el tema del dentista arreglado. Nota a navegantes: me partí dos dientes de forma simétrica, y resulta que ya sé porqué, ahora me entero que tengo el paladar estrecho y que no tengo sitio para tanto diente... La solución mola, ya no se trata de ponerme un tornillo y un diente de pega en el hueco que me han hecho, ahora lo que me proponen es sacarme una muela del otro lado y que se vayan distribuyendo ellos solos. Y yo que me reía de los piños de Ana Belén, me va a tocar llevar aparato, esto es lo que se llama justicia poética.

CHA CHA CHA DU LOUP

2011-08-21T08:12:00.000-07:00

Sé que últimamente estoy muy pesado poniendo vídeos y vídeos y más vídeos, pero este es una joyita y no quería dejar pasar la oportunidad de enseñaros esta versión de Gainsbourg hecha en casa con pocos medios pero muchísimo arte.
¡Paco el normando, va por usted, maestro!

MITOLOGÍA GRIEGA

2011-08-18T20:05:00.000-07:00

y este es el cíclope en cuestión, "el de las películas estas que tiene Canal Sur como con el color perdido, que tienen el mismo color que las latas de Cocacola cuando se pegan un mes en un descampado dándole el sol de cara"...

STOP MOTION

2011-08-14T17:36:00.000-07:00

Tengo desde hace varias semanas la idea/proyecto de hacer un stopmotion con Martina, y tenemos mil pajas mentales, lo mismo hacer algo con esta canción de Liliana Felipe, o cualquier otra cosa cortita, otras veces no se nos ha dado mal, a las pruebas me remito...
De momento acabo de ver un stopmotion sencillito que me encanta

A ver qué nos sale...

SOBRE PRINCESITAS DISNEY Y LA PUTA MADRE QUE LAS PARIÓ

2011-08-08T19:48:00.000-07:00

Que monas van estas chicas siempre, ¿verdad? y qué limpias, hacendosas y amitas de sus casitas las princesas Dinsey. Y que conste que no hablo de las muchachas del congelao, fantástica chirigota del 2009 y muy recomendable, yo hablo de las auténticas pavisosas de nuestro primo Walt, que está tan ricamente congelado entre las croquetas y los findus y claro, al hombre ya se la sudan los mensajes que lanzan sus criaturitas:

Y para el que no sepa inglés, traduzco. Agarraos, que vienen curvas,atención a las perlas:

“Las chicas monas ni siquiera necesitan estar vivas para que el príncipe macizorro de turno les preste atención” (Bella durmiente)

“De primeras parece horrible eso de ser tan cuca y estupenda y que otra mujer se vuelva loca de celos y decida matarte, pero no te preocupes, una vez que atraigas a un hombretón gracias a tu belleza, él se encargará de protegerte” (Blancanieves)

“Tu valor político como mujer se reduce a estar soltera y disponible” (Jasmine)

“La apariencia no importa, lo que cuenta está en tu corazón, en el interior. A menos que seas una tía.” (Bella)

“Puedes escapar de un ambiente horrible encalomándote un pavo forrado de pasta si eres lo suficientemente resultona” (Cenicienta)

“No pasa nada abandonar a tu familia, transformar drásticamente tu cuerpo y entregar tu mayor talento para conseguir a un hombre. Una vez que te vea tu carita de pitiminí, sólo el hechizo de una jodida bruja podrá apartarlo de ti” (la sirenita)

¿Es o no es para liarla? La única que se salva es Cruella de Vil, que por lo menos tenía un corte de pelo en condiciones, así ochentero, y fumaba como una carretera, pero claro, los ecologistas, las ligas antitabaco y demás cantamañanas se nos echan encima. O la bruja de la sirenita, Úrsula, que además de un increíble parecido con Paquita la del Barrio era (casi) abiertamente bollera, o el look dragqueenero de Maléfica, mala malísima y su compañera la madrastra de Blancanieves, aunque la de Blancanieves luego se estropeó, que parecía la abuela de Triana Pura, pobrecita mía... Pero a donde vamos, que estas sí que tienen poder, capacidad de decisión, libertad de acción, libertad, independencia, de todo. Vale que son malas como un dolor, pero claro ahí está el truco: niñas, aprendedlo desde pequeñas, una mujer que no necesite a su correspondiente príncipe azul y vaya a su puta bola es una bruja. ¿A que es bonito el mensaje?

¿Que porqué me pongo así? Entre otras cosas porque niñas como mis sobrinas están creciendo con estos ejemplos... Ya no hablo del heterocentrismo, que me voy a quedar con las ganas de ver a una princesa de cuento que sea lesbiana (Xena no sé si cuenta, pero algo es algo) pero coño, no sé, al menos una que no sea un puto florero. ¿Por qué no hay princesas en silla de ruedas? ¿o gordas? Al menos desde hace unos poquitos años no son todas arias, mire usted qué avance, a lo mejor nos sorprenden de aquí a poco con alguna que tenga voz y voto.

Y ya otro día hablamos de Barbie,...

PD. Y para cuentos de princesas el de Diana y Camila Parker, otro día le echamos mano, y como dice mi amigo Luis, si jugamos a las princesas me pido cualquiera menos lady Di y Grace Kelly, jaja

PATRICIA MOON

2011-08-07T17:06:00.000-07:00

Acabo de descubrir una cantante gallega (que no os confunda el nombre) que tiene un rollo bastante chulo, a ver qué os parece

El abrigo es de Mónica Bastón, y tiene un punto gracioso, muy Thara, ¿verdad?

SOBREVIVÍ A FINES (UNA SEMANA DESPUÉS)

2011-08-04T10:41:00.000-07:00

Ya sabréis que el fin de semana pasado estuve en las fiestas de Fines, en Almería, pero también sabéis que estoy yendo y viniendo del pueblo a Granada y que soy algo huevoncillo a la hora de actualizar el blog.

La verdad que las fiestas fueron raras... Bueno, las fiestas en sí, no; fueron ni más ni menos las fiestas de un pueblecillo del interior de Andalucía. Lo raro fue cómo acabé allí...
Al final tuve la sensación de estar gorroneándole a un chico que conocimos en el etnosur y que lo mismo me tiraba los trastos a mí que se los tiraba a Davinia y nos acabó invitando a pasar las fiestas allí, pero por casualidades y circunstancias el único que se fue fui yo. Hasta ahí normal, yo le dejé claro que tengo novio y que como colegas lo que quisiera.

Pero al final fue incómodo, y no por la tensión sexual, que no hubo. Pero tuve la sensación todo el tiempo de que me invitó por cumplir, sin esperar que de verdad dijese que sí que iba, y que yo me presenté allí y él no esperaba ni que yo me tomase en serio la invitación, no sé si me explico.
Pero vaya, que me la suda, que yo me lo he intentado pasar lo mejor que he podido, que he triunfado entre toda la gente que he conocido y que no me puedo quejar, ya sabéis, los mapachitos somos animales sociales, nos dejéis donde nos dejéis controlamos.
Además, qué coño, que yo me debía ya una visita a Marmolandia, la zona de Almanzora, y se la debía a Javi y al resto de cebolleros, y sí, doy fe: EN OLULA, HASTA LAS ACERAS SON DE MÁRMOL. Alguien tenía que decirlo, jajajaja

TE ECHO DE MENOS

2011-07-31T17:05:00.000-07:00

Te echo de menos. No me gusta dormir solo, y me da envidia ver a las parejas besándose si te tengo lejos. Falta poco, pero ese poco es mucho. Estoy viviendo muchas cosas sin ti y me jode no poder compartirlas contigo. Te quiero, y me doy cuenta ahora que estás lejos. Voy a luchar por esto. Lo sabes, por mucho que las cosas se nos pongan en contra, hay que echarle huevos y apostarlo todo por una carta. Te necesito, y quiero hacerte feliz, y me siento como un gilipollas cada vez que meto la pata. Pero cuando creo que la he cagado me miras a los ojos y me dices te quiero.

MÁS HISTORIAS DE AMOR Y CHOCOLATE

2011-07-25T17:06:00.000-07:00

Amor y Chocolate se compraron un bonito adosado en el extrarradio y viven en una continua luna de miel a ritmo de Gainsbourg.

SABOR A MÍ, GRAN ESTRENO

2011-07-22T04:17:00.000-07:00

Aquí tenéis el corto, los autógrafos los firmamos mañana, que hoy estamos cansados con la rueda de prensa, jeje

SILENCIO, SE RUEDA: "SABOR A MÍ"

2011-07-20T10:33:00.000-07:00

Para rodar un corto, además de una banda sonora estupenda hace falta un buen guión, una actriz de talento, un amigo actor que se preste a hacer el idiota un miércoles por la mañana y una directora italiana que ponga orden en todo este sindiós.

Mañana tenemos sesión de montaje, y cuando el corto esté presentable, para youtube que va.

ETNOSUR 2011

2011-07-19T02:04:00.000-07:00

Increíble el etnosur de este año, los conciertos han estado cojonudos, los talleres dicen que bastante bien (la verdad, no fuimos a ninguno),un espectáculo de cabaret impresionante,... Demasiadas cosas para contarlas en tan poco espacio; había muy buen rollo con todo el mundo, estuvimos en el río, lo pasamos bien, riendo, bailando, comiendo, conociendo gente nueva: Itziar, Enerit, Javi, Cossimo, Jorge y Sergio, y el resto de gente que te daba un cigarro, o te invitaba a una cerveza de su nevera o te dejaba una toalla. Ojalá nos volvamos a ver y que sea pronto.

VUELVO A LAS PALMAS, PREVIO PASO POR EL ETNOSUR

2011-07-14T13:57:00.001-07:00

Por fin he podido arreglar todo el papeleo con la decana y lo único que tengo que hacer es aprobar un examen en septiembre y empezar con el papeleo del traslado de expediente.
Y si Jonay ha sido capaz de sacrificarse y estudiar para sacarse las que tenía suspensas, y encima con notazas, a mí no me va a faltar motivación.
En otro orden de cosas, mañana al etnosur a pasarlo en grande todo el fin de semana y a ir preparando el corto con Martina y con Davinia, que rodamos el miércoles.
¡Hasta pronto!

EL SENTIDO DE LA VIDA

2011-07-13T21:05:00.001-07:00

Pajeros del mundo, arrepentíos, aquí llegan los Monty Phyton para explicaros porqué estáis condenados al infierno después de que os quedéis ciegos, se os seque la médula y os salgan pelos en la palma de la mano.

¿Quién dijo que los musicales eran ñoños?

SOBRE PUESTAZOS Y ELEFANTES ROSAS

2011-07-11T20:25:00.001-07:00

¿Me cuenta alguien qué cojones habían fumado los dibujantes?

IL DIAVOLO, SECONDO MARTINA CASASOLE

2011-07-11T16:57:00.000-07:00

Foto de Martina Casasole

SIN COMENTARIOS: STING, AGUA FIRGAS, LAS PALMAS Y UN SERVIDOR

2011-07-06T13:15:00.001-07:00

VUELTA A GRANADA

2011-07-05T05:48:00.000-07:00

Ya volví a Granada, me reencontré con la gente (Javi, Martina, Fany, Espe, Thara,Conchi, JM, Karim, Iris, Edmon,...)me harté de tapas, de beber, de ver Granada, de echar de menos a Jonay, no tengo noticias de la academia, en la facultad pasaron de mí y me mandaron al Hospital Real, estoy esperando que me digan algo del traslado, y esta tarde tengo una entrevista para ser guía turístico en el tapas tour...
No está mal para 4 días, ¿no?
Con tiempo lo voy desglosando poquito a poco

¡YA TENGO PISO!

2011-06-28T02:21:00.000-07:00

Después de ya ni sé cuánto tiempo buscando piso para irnos Jonay y yo, al final encontré piso, pero eso, "encontré", no "encontramos"...
Pero eso no va a cambiar nada, estamos como antes, cada uno en su casa y los fines de semana en la mía. La verdad que he tenido suerte, estoy al lado de la facultad (4minutos, reloj en mano)y los compañeros parecen majos: ¡se acabó hacer la compra en el quinto coño y luego guardarla en el frigo sin saber si cuando abriese otra vez iba a encontrármela o no!
(-¡ah! ¿que eran tuyo? yo lo vi en el frigo y pensé que era mío
-claro, bonita, el frigo que cría yogures y natillas, y zumos y de todo él solito)
¡Adiós a los gatos! Que era peor que criar dos gremlins, que si tienen que comer a tal hora, que sueltan tal cantidad de pelo que la ropa incluso recién sacada de la lavadora estaba llena de lana de gato, que no los eches del baño porque se estresan, que si se comen los calcetines no es culpa de ellos, que es que el gato tiene mucho carácter pero que no me vaya a enfadar con él si después de que su dueña no le eche de comer durante todo un día me ataque a mí porque el gato es que tiene mucho carácter... (si es que en el fondo llevaba ella razón y "son como personitas")
Otros animales que no voy a echar de menos son las cucarachas, que las de mi piso sí que podían caminar, y correr, y saltar y de todo.
En fin, que por lo menos el tema del piso ya está solucionado, ahora voy a mover los papeles de la séneca y el traslado de expediente, que o me dan dos tutorías distintas a la misma hora, o me dejan horas muertas entre una y otra... Vaya, de aquí al jueves espero haberlo arreglado, sí o sí.

¡Nos vemos en breve por Granada, o en septiembre por Las Palmas!

PAINT IT BLACK (VERSIÓNALA)

2011-06-21T23:58:00.000-07:00

MARTIRIO Y LA SHICA - LAS MIL CALORÍAS

2011-06-21T23:07:00.001-07:00

BUSCANDO PISO

2011-06-20T14:35:00.000-07:00

A ver si tenemos suerte... Estamos registrados en mil páginas de esas que te ayudan a buscar piso, pero pos si acaso optamos por los métodos antiguos... ¿a que el dibujo está simpático?

PATINAZO EN EL MAGO DE OZ

2011-06-13T13:27:00.000-07:00

Claro, si es que a la pobre Judy Garland le pilló el tornado en Kansas sin tiempo de hacer la maleta, y luego pasa lo que pasa que tienes que huir de unos manzanos con mala leche ¿qué haces? La respuesta es simple, te cambias los incómodos chapines de rubíes que le acabas de robar a la bruja muerta por unas Panamá Jack mucho más prácticas si hay que salir huyendo
¡Y habrá quien diga que es un fallo de la película!

BASTA YA DE PLAGIAR A LA POBRE CATERINA

2011-06-08T09:15:00.000-07:00

¡Y qué manía con plagiar canciones italianas! Todos hemos escuchado a Mina cantando Fiume azurro o Un'anno d'amore que esa se la han plagiado hasta en francés, pero es que esto ya es pasarse... Resulta que en la antigua Checoeslovaquia Yvonne Prenosilova también versionó a Caterina Caselli, a las pruebas me remito: comparad este vídeo:

con este otro:

Ahí queda eso. De todas formas, prometo hacer una entrada en condiciones cuando acaben los exámenes y tenga tiempo. ¡Suerte a todos los que estéis empantanados entre apuntes como yo!

MINUTOS MUSICALES

2011-05-31T11:28:00.000-07:00

¿Qué mejor para relajarnos en época de exámenes que un poquito de música ligera?

Y para contrarrestar los brillos del vestido futurista de Mina,os dejo con el negro sobrio y elegante de Enzo Jannacci (y su baile de san Vito)

O la impasividad de Caterina Caselli cantando penas y divorcios (por cierto, lo hace en español con la misma soltura)

Y sí, me encanta la música italiana de los sesenta ¿algún problema?

QUE DIOS REPARTA SUERTE, PORQUE COMO REPARTA JUSTICIA...

2011-05-30T15:40:00.000-07:00

En plena época de exámenes nunca está de más una ayuda divina, venga de quien venga.
PD. El perrete está que se tira un pedo y te bendice, vaya...

EXÁMENES, EXÁMENES, EXÁMENES...

2011-05-28T17:30:00.000-07:00

Estoy bastante liado con los exámenes y eso, así que no tengo mucho tiempo para el blog, pero os dejo un vídeo acojonante, ya veréis

NUEVA CAMISETA

2011-05-22T01:48:00.000-07:00

Ya sabéis la afición que tengo yo a tunearme la ropa. Pues esta vez me he superado, voilà!

¿Pero Jorge eso en qué idioma está? Pues eso, niños y niñas, es una cita de Juvenal, un poeta latino, y es una simpática coñita sobre la madre del emperador: "et lassata viris, sed non satiata recessit", o en español "y se retiró, cansada de lo hombres, pero no satisfecha" vaya, como si decimos "y se levantó del buffet, después de hincharse de comer, pero todavía con hambre" Que Juvenal era muy fino para llamarla PUTA así a boca llena.
¡Ah, bueno, vale, claro" ¿Pero y eso de que vayan unas palabras en negro y otras en blanco?

Pues es un bonito juego idiomático que permite el latín... si separamos por palabras, nos quedan dos frases ET VIRIS NON RECESSIT y LASSATA SED SATIATA, que más o menos significan algo así como "y no se alejó de los hombres" y "cansada, pero satisfecha" ¿A que queda gracioso? Tres mensajes en uno.

Lo jodido ha sido la monja... La tenía ya estampada en un trozo de fieltro blanco, pero se había ido arrugando y casi había perdido el color. Nada que no se solucione con una aguja, hilo negro, maña para bordar y muuuuuuucha paciencia.

No ha quedado nada mal, ¿verdad? El texto lo pinté con pintura acrílica, tipo titanlux, de las de los chinos, que salen más baratas que las pinturas para tela y aguantan muchísimo más.
En fin, ya sólo me queda estrenarla...

PUTO ATAQUE DE NERVIOS

2011-05-18T12:50:00.000-07:00

Pues sí, como suena, tengo un puto ataque de nervios, agobio, ansiedad, estrés, como queráis llamarlo... ¿que porqué? Por la cantidad de cosas que tengo que hacer y el poco tiempo que tengo. Ahora empiezan los exámenes, tengo tres seguidos (del 1 al 3 de junio) y otros tres de golpe también (del 15 al 17 de junio) y 12 días libres en medio... ¿Esta gente no se plantea cómo voy a llegar yo el día 3 a hacer el examen? Más lo que implica de por sí estudiarse cada examen; entre medias ponte a buscar piso, pero adaptado y con ascensor y a ser posible cerca de la facultad que no te claven y que te dejen meterte dos en una habitación... Si tengo algún hueco entre traducir, estudiar y buscar piso debería ir también a renovar la tarjeta de residencia para que el Cabildo me pague la mitad del vuelo, porque si no me sacan los ojos los del avión (que por cierto aún no tengo billete) ¿Sigo con la lista? Pues tengo que ver qué coño pasa con el mafioso de la academia que lleva un tiempo sin dar señales, y si me conceden el traslado de expediente (papeleo, burocracia y trámites absurdos, esa es otra: yo y mi batalla con las bordes de secretaría) decía que si me quedo aquí el año que viene no voy a vivir del aire, por mucha beca que me den...
En fin, ya la guinda, para acabar de arreglarlo, este domingo me toca estar de suplente en una mesa electoral aquí en Las Palmas ¿quién da más?

PD. Es una entrada un poco deprimente, lo sé, pero hoy no doy para mucho, quizás después del fin de semana con Jonay vea las cosa con otros ojos, hasta entonces dejadme que me agobie y grite.

ZAZ- JE VEUX

2011-05-16T15:13:00.001-07:00

Donnez moi une suite au Ritz, je n'en veux pas!
Des bijoux de chez Chanel, je n'en veux pas!
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi?
Offrez moi du personnel, j'en ferais quoi?
Un manoir a Neufchatel, ce n'est pas pour moi.
Offrez moi la Tour Eiffel, j'en ferais quoi?

Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
moi j'veux crever la main sur le coeur
allons ensemble, découvrir ma liberté,
oubliez donc tous vos clichés,
bienvenue dans ma réalité.

J'en ai marre de vos bonnes manières, c'est trop pour moi!
Moi je mange avec les mains et j'suis comme ça!
J'parle fort et je suis franche, excusez moi!
Finie l'hypocrisie moi j'me casse de là!
J'en ai marre des langues de bois!
Regardez moi, toute manière j'vous en veux pas
et j'suis comme ça.

Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
moi j'veux crever la main sur le coeur
Allons ensemble découvrir ma liberté,
oubliez donc tous vos clichés,
bienvenue dans ma réalité!

ENNIO MARCHETTO (SEGUNDA PARTE)

2011-05-12T06:53:00.000-07:00

He encontrado un enlace para CARTA DIVA un espectáculo completo de Ennio Marchetto de una hora de duración
descargar CARTA DIVA

ENNIO MARCHETTO Y EL TEATRO DE PAPEL

2011-05-05T09:18:00.001-07:00

Tengo que agradecerle a mi cuñada Marianna que en plena época de exámenes (o casi) me hiciera conocer a un artista como Ennio Marchetto. Este señor es un mimo increíble y alguien que además ha sabido aprovechar el papel como pocos, para muestra un botón:

No me negaréis que es bueno. Ese tipo de humor blanco, inteligente, sorprendente, sutil, rozando lo picante o lo políticamente incorrecto, pero sin resultar chabacano.

Y vale que los vídeos son un poquito largos, pero valen la pena. Me encantaría haber ido con Marianna a verlo a un teatro, pero de momento me tengo que conformar con los vídeos.

Por cierto,si os sabe a poco, en youtube hay muchísimos más.

"TEOFAGÍA ¿ES LÍCITO COMERTE A TU DIOS?" O "POR EL AMOR DE MIKE, NO DEVORES AL MONSTRUO ESPAGHETTI VOLADOR"

2011-04-27T20:32:00.000-07:00

Interesante cuestión, si los católicos cada domingo se comen a su Dios en cómodas dosis, ¿ podríamos nosotros jalarnos a Mike con la misma despreocupación y alegría? Pero es que no deja de estar feo demostrar que tu Dios existe y va de buen rollo como para acabar comiéndotelo. ¿ cómo? ¿que Mike no existe? El Monstruo de Espaghetti Volador es un ser que tiene toda la perfección, y una de las cualidades de la perfección es la existencia, que es parte de ella, ergo, Mike existe y es tan real como cualquier otro dios. O más.

El MEV (benditas sean sus albóndigas) invisible e indetectable creó el universo completo cuando iba mamado como un piojo y llevaba una tajada king-size, lo que explica las imperfecciones del mundo, que entre la borrachera y que era la primera vez que Mike se ponía a crear vida, así salió el mundo como salió. Pero claro, también tiene su razón de ser. Mike hace que todo parezca más viejo y hecho polvo de lo que es, para hacernos dudar de la teoría de la evolución, de hecho, todas las evidencias que apoyan -erróneamente- la teoría de Darwin fueron puestas a propósito por el Monstruo de Espaghetti Volador para poner a prueba nuestra fe, y cuando un científico hace una prueba de carbono 14 para a cualquier resto arqueológico (ese grabado en madera del siglo XVI donde aparece Lina Morgan, o el primer VHS de Saber y Ganar con Jordi Hurtado, o el mismo Jordi Hurtado, por ejemplo), el MEV está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.

(¿oigo risas? ¿nos creemos lo de la infalibilidad bíblica y esto no? O follamos todos, o pincho la muñeca...)

Él guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus apéndices tallarinescos. Por lo tanto, hermanos en la Pasta Única, pongámonos en pie, levantemos nuestros hidratos de carbono y adoremos a Mike, que si no es ni mejor ni peor que le resto de dioses, por lo menos sabe tomarse a coña, que ya es bastante.

Oh Mike nuestro

Que está en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
Y perdona nuestras gulas

Así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
Y líbranos del hambre...
Ramén.

Y antes de reíros, mirad cómo está el tema en las Américas, que hasta Futurama se ha hecho eco
(atención a la aparición estelar de Mike)

¡QUE MIKE NOS COJA CONFESADOS! O CÓMO EL PASTAFARISMO ENTRÓ EN MI VIDA

2011-04-27T19:34:00.001-07:00

Empecemos por el principio: Érase que se era una vez en Yankilandia, (ese país por dónde por abrir una cuenta corriente te regalan una escopeta o decir palabrotas por televisión tiene más multa que traficar con drogas) allá por el lejano 1999 cuando propusieron que el creacionismo se estudiase en las escuelas en detrimento del evolucionismo, vaya, que Dios nos creó a su imagen y semejanza y el que diga que venimos del mono miente como un bellaco. Lo mejor de todo que se escondían en fórmulas como "teoría del diseño inteligente" para intentar imponer su fanático punto de vista, así que en 2005 Bobby Henderson mandó una carta abierta en la que pedía el mismo respeto y posibilidades para su diseño inteligente, un Monstruo de Espaghetti Volador (MEV) o se vería forzado a emprender acciones legales.

"Creo que todos podemos esperar con entusiasmo el momento en que estas tres teorías reciban el mismo tiempo en nuestras clases de ciencia por todo el país, y finalmente el mundo; un tercio del tiempo para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruo de Espagueti Volador, y un tercio para las conjeturas lógicas basadas en una abrumadora cantidad de pruebas observables"

Y lo que empezó como una broma acabó convirtiéndose en el símbolo de la lucha contra la religión en las escuelas públicas (a mí me tocó joderme en una privada) y el fanatismo de los razonamientos de mendrugo que no admiten críticas. Que por cierto, el MEV tiene nombre pero es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6.534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Pero podemos llamarlo MIKE

«Con millones, si no miles de fieles devotos, la Iglesia del MEV es ampliamente considerada una religión legítima incluso por sus opositores - principalmente fundamentalistas cristianos, quienes han aceptado que nuestro dios tiene las bolas más grandes que el suyo.»

¿Y cuáles son los planteamientos de esta nueva religión? Tiene uno que a mí me parece fantástico, a ver si soy capaz de explicarlo bien. La relación inversa entre el número de piratas en el mundo y los efectos del calentamiento global. Que dicho así suena a título de tesis, pero en verdad fue uno de los argumentos usados por Bobby Henderson en su carta original al consejo escolar de Kansas. En un gráfico (con los valores del eje de las X desordenados a mala leche, a propósito) exponía como había una perfecta correlación entre el aumento de temperaturas del planeta y la disminución de piratas desde el año 1820, burlándose así de la falacia lógica de que la correlación implica causa, que es lo que suelen hacer algunos grupos religiosos cuando nos revientan la cabeza con esa cancioncita que dice que las catástrofes y guerras del mundo van en aumento como consecuencia de la disminución de los valores religiosos a nivel mundial, y su estribillo "esto con Franco no pasaba". Además el cachondo de mi primo indicaba por escrito y al consejo escolar (olé sus huevos) que su teoría debía ser impartida por los profesores totalmente disfrazados de pirata, y que lo contrario sería una falta de respeto a sus creencias (algo así me suena, sobre velos, cruces y demás, ¿o no?)

Y ya de ahí hasta el infinito con los piratas dentro del Pastafarismo, porque estos simpáticos personajillos con loros en el hombro son «seres absolutamente divinos», Su imagen de ladrones y forajidos es fruto de la desinformación extendida por los teólogos cristianos y por los Hare Krishna (¡Ay, esta competencia envidiosa!). El pastafarismo dice que en realidad son «exploradores amantes de la paz y diseminadores de la buena voluntad» que reparten caramelos entre los niños pequeños, y nos aseguran que los piratas modernos no tienen nada que ver con «los bucaneros buscadores históricos de diversión». Vaya, de hecho, Somalia apenas tiene el menos número de emisiones de carbono del mundo y el mayor número de piratas. Así que todos juntos a celebrar el 19 de septiembre el Día internacional de hablar como los piratas, escuchando a Sabina (la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo...)

Y claro, como cualquier religión que se precie tiene sus diez mandamientos y todo, que le fueron dados por el mismísimo Mike al capitán pirata Mosey en la cima del Monte Salsa, pero por desgracia, antes de llegar al barco se le perdieron dos por el camino. De todas formas, el Tallarinesco Ser los llamó los "realmente preferiría que no" visto que mandamiento es una palabra un poco fuerte. Helos aquí:

1.Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.

2.Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3.Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.

4.Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.

5.Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.

6.Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
a)Terminar con la pobreza.
b)Curar enfermedades.
c)Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.

7.Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

8.Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo

Y mucho cuidadito con tomárselo a cachondeo porque hay un cielo y un infierno pastafarianos, en el cielo hay volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y fábricas de bailarines y bailarinas de striptease, y en el infierno la cerveza está meona y las stripers y los bailarines tienen horriblers enfermedades venéreas.

Por hoy ya lleváis bastante catequesis, en la próxima entrada seguiré difundiendo la palabra de Mike.

15 SUGERENCIAS PARA EL DÍA DEL LIBRO

2011-04-19T13:54:00.000-07:00

1.El libro de cocina de los testículos: cocinando con las pelotas. Ideal para preparar unas cenas de cojones,suponemos.

2. Historia capilar lésbica. Imprescindible en cualquier biblioteca políticamente correcta. Muy apropiado para regalárselo a esa amiga lesbiana que no sabe si cardarse, raparse o hacerse mechas, pero poco apto para heterosexuales calvas.

3. La cría lucrativa de caracoles. Esta editorial italiana nos trae el secreto del éxito económico y financiero, la cría de simpáticos gasterópodos que además del orgullo de verlos crecer sanos y fuertes nos aportará algo de alivio para nuestros pobres bolsillos.

4. Contruye tus propios juguetes sexuales. Diviértase con esta instructiva guía en la senda de Bricomanía. Incluye bonitas ilustraciones. Se desaconseja para los menos aptos en el fascinante mundo de las manualidades (más que nada por el peligro de las astillas o los clavos sueltos)

5. ¿Qué le ocurre a mi serpiente? Gracias a este libro nuestra querida amiga, la mascota preferida, no volverá a tener problemas en sus escamas o cuando mude la piel. Un manual útil como el que más, sin duda.

6. Cómo entrenar a tu gato para que vaya al baño. ¿Quién no ha deseado que su minino levante la tapa cuando va al excusado y tire de la cadena después de hacer sus cositas? Si lo consiguen llamen al autor para agradecérselo.

7. El libro de manualidades con pantys. Querida lectora, ¿acaso no es una lástima desaprovechar sus viejos pantys? Nuestras autoras le proponen mil y un simpáticos trabajos con los que sorprender a sus amigos y familiares. No deje escapar esta oportunidad para dar rienda suelta a su vena artística con materiales al alcance de su mano. O de su pierna.

8. ¿Es lícito bailar?. Este título de rabiosa actualidad aborda temas tan espinosos y controvertidos como la relación entre el tango y los embarazados no deseados o la influencia del reaggeton en la salvación del alma inmortal. Si es de los que piensan que las sardanas incitan a practicar el sexo en grupo ni lo dude, este volumen le dará nuevas ideas para sus argumentaciones.

9. Guitarra de blues para tontos. Después de los éxitos "Toque la gaita escocesa en 21 días" y "Flamenco para borrachos" nos llega esta fantástica obra que nos transformará en B.B. King antes de que nos demos cuenta. NB. Evidentemente no le regale este libro a la misma persona a la que le regaló el libro anterior.

10. Princess y el profesor. La colección "La bella y el empollón" nos vuelve a sorprender con el bello y erótico romance entre Princess, bibliotecaria sexy y un atractivo profesor que se presenta un día sin camisa pero con corbata y gafitas de pasta para consultar un libro que necesita en una de sus clases para la universidad. Real como la vida misma.

11. ¿Qué te dice tu caquita? Una respuesta a nuestras oraciones para poder interpretar lo que nuestras heces revelan. Analizando su forma, color, olor y textura nos pondremos en contacto con nuestro propio cuerpo. Ya saben, queridos lectores y amigos, la salud interior se refleja en el exterior.

12. El gas que arrojamos. Historia del pedo. Un título indispensable que esboza una historia universal de la flatulencia en un tono distendido, ameno y espontáneo. Conviértase en el centro de sus reuniones sociales mostrando su erudición en un tema tan de actualidad como este de las ventosidades que nos presenta Shinta Cho.

13. Cómo cagar en el bosque. La autora nos resuelve las incógnitas que plantea el delicado asunto de aliviarse y descomer sin perder el contacto con la naturaleza. El capítulo dedicado a distinguir las ortigas de los arbustos que pueden ser usados como papel higiénico es pura poesía y disfrute para los domingueros incontinentes.

14. Vigila tu p*to lenguaje. La elección perfecta para regalar a ese sobrino malhablado y blasfemo o esa jovencita lenguaraz y soez. Esta edición aboga por la recuperación de términos tan expresivos como recórcholis, caracoles y recontraconjoñeta para sustituir a esas palabras tan feas y malsonantes. ¡Jóder,un poquito de educación y saber estar, coño, que habláis como una panda de hijos de puta sin jodida cultura, hostia!

15. Cuentos eróticos de Navidad. Esta simpática colección de historias picantonas y navideñas hará las delicias de los lectores más exigentes. Un nutrido grupo de escritores españoles y sudamericanos nos ayuda a romper el tópico navideño de historias de renos con narices rojas a través de 13 divertidas historias. Démosle una oportunidad al erotismo en unas fechas tan entrañables.

EMBUSTERA, DE SABINA

2011-04-13T15:01:00.000-07:00

Siempre voy a tenerte que agradecer
que hayas sido conmigo tan embustera
y me hayas enseñado lo que es querer
bailar mientras rodamos por la escalera

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto Judas
desde la jota a la ese.

Contigo he comprendido que la humedad
es algo que se seca y se olvida
gracias a ti he sabido que la verdad
es solo un cabo suelto de la mentira

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada.

Embustera.
tu corazón es una cremallera
de Christian Dior
blanqueas emociones,
traficas con botones,
pierdes con mi perdición

Dormir contigo es repetir francés en una facultad
donde un Miró parece una esquela
y enseñan cuánto mide la oscuridad:
sumando pesadillas y duermevelas

Hoy llamo a las rosas pan
y al vinagre desatino
las mujeres que se van
se quedan en el camino.

Por mucho que me duela, debo admitir
que otras me ven sin ropa y tú desnudo
será mucho mejor, si pretendo huir
cortar la cuerda, deshacer el nudo.

Ya no juego en tu tablero,
he roto nuestra baraja
sólo diré que te quiero
si es a punta de navaja.

Embustera.
tu corazón es una cremallera de Christian Dior
blanqueas emociones,
traficas con botones.
pierdes con mi perdición.

Embustera,tu corazón
es una cremallera de pantalón,
tangueas decepciones,
traficas con botones,
pierdes con mi perdición

Embustera. embustera

DELICIOSAMENTE ICONOCLASTA

2011-04-10T20:37:00.001-07:00

Nunca viene mal reírse de los ídolos y tener un poquito de mitomanía destructiva. La risa es sana, catárquica.

SENTIDO HOMENAJE A CATALINA CREEL

2011-04-07T09:00:00.000-07:00

¿Hay acaso una mala más glamourosa que Catalina Creel? Con ese moño que es el superlativo de cuanto es malo, ese culmen de la perversidad pillado con horquillas, la protagonista y matriarca de Cuna de lobos tiene frases tan míticas y memorables como:

"¿¡A qué horas me vas a hacer el favor de reventar!?"

"¿Sabes quién mató al joyero, Berta? Fui yo"

"Siempre es bueno usar silenciadores"

"Ojala te pudras en los apretados infiernos"

"Si el mundo aprendiera la conveniencia de tener sangre fría....Otro gallo le cantara"

"¡Eres más estéril que una piedra!"

"La felicidad es un invento de los pobres de espíritu"

"Tienes alma de gelatina"

¡Y esa manera de combinar el parche con el vestido! (ser tuerta no es excusa para olvidar tener clase) Por no hablar del modelito negro con hombreras en plan dominatrix victoriana o ese gesto tan coqueto a la hora de encender el cortacésped y tirarlo a la piscina donde previamente había empujado al inspector de policía...

Aunque también ayuda tener esa carita de cerda lechona mal follada y una caja de venenos comprada al por mayor en un todo a cien,las cosas como son.

¡Catalina, guapa, donde quiera que estés, un beso de tu club de fans!

PISA SARANDON, PISA CON GARBO

2011-03-31T13:29:00.000-07:00

Al final conseguí cortar el trocito donde Susan Sarandon le destroza la juanetera a su compañero. Atención que la cara del pobre muchacho no tiene desperdicio:

TOMA PATINAZO... O PISOTÓN

2011-03-30T18:26:00.000-07:00

Acabo de encontrar un detalle divertido del Rocky Horror Picture Show, en una de las últimas escenas (concretamente a partir de 1:21:33)en el que Janet (Susan Sarandon) le pisa el callo al pobre Brad (Barry Botwick)
Os pongo la secuencia fotograma a fotograma, pero si podéis echadle un ojo a la peli, que en movimiento es mucho más divertido:

Huy, esto me ha colocado las imágenes en orden inverso,así parece que Susan está despisando al pobre Barry, pues nada, para verlas bien, arrastrad el cursor de abajo hacia arriba.

NESSUNO MI PUÒ GIUDICARE

2011-03-30T02:16:00.000-07:00

hay una versión de Gelu en español, que no es mala pero se me hace rara
aunque luego la Caselli era la primera que hacía versiones raras

ODIO LA TRADUCCIÓN JURÍDICO ECONÓMICA

2011-03-24T10:05:00.001-07:00

Vale que a lo mejor no soy el mejor traductor del mundo,vale, y que hay asignaturas que me motivan poco o nada, pero es que jurídico económica es superior a mis fuerzas... Pase que los textos no se entiendan ni en español ni en francés y que sean feos, pase perder millones de horas pegado a la pantalla buscando equivalencias entre unos sistemas judiciales y otros, pase que sean conceptos tan abstractos que a veces ni los mismos profesores se aclaran, pero lo que más se me atraganta es que no conduce a nada. Un sacrificio de tiempo libre, ganas y esfuerzo (sobre todo esfuerzo, pero también tiempo, no me jodas) que no lleva a nada, son pajas mentales que se quedan en un simple ejercicio de clase, que será obligatorio pero luego se queda en un cajón del profesor. Quiero decir, que cuando tradujimos en clase el catálogo de obras de arte del patrimonio de la UGR por lo menos era una traducción de verdad, que servía, que fue leída por alguien. Ya sé que en el resto de asignaturas es igual, traducciones que son sólo ejercicios, que jamás verán la luz, pero no queman tanto, y menos cuando es un idioma que no te acaba de convencer (el portugués o el italiano son mucho más bonitos, no hay color) y una carrera que no es lo que habías pensado al principio y que estoy ya deseando que se acabe para hacer lo que de verdad me gusta, me llena y se me da bien, dar clases de español a extranjeros. Pero para poder hacer el curso del Instituto Cervantes tengo que estar titulado, y para acabar la carrera tengo que aprobar todas las asignaturas, incluyendo traducción jurídico económica, y para quitarme este muerto de encima tengo que perder horas y horas traduciendo mierda...

MILAGRO: EL UNICOÑO ROSA SE HIZO VISIBLE

2011-03-15T19:43:00.000-07:00

¿Recordáis, queridos niños y niñas al Unicornio rosa invisible? Pues para alegría y solaz de sus fieles, que son legión, se ha hecho visible para traernos, sean benditas sus sagradas herraduras, un mensaje de paz y amor, pero sobre todo urgente... ¿alguien tiene un tampón para el Unicornio rosa invisible? O el número de algún ginezoólogo para arreglarle no sé qué problemilla en el apéndice frontal...

PD. Y ya que estamos con los unicornios, si alguien ve a Silvio Rodríguez, tengo dos recaditos para él: uno, hay una versión portuguesa en fado de su Unicornio azul aún más larga y soporífera que la suya (vaya por delante que Mísia y el fado me encantan cuando estoy de humor, pero 8 minutos es demasiado...) y dos, el unicornio no se perdió triscando en el prado, se escapó por no escucharte, Silvio, que eres un cansino, y ni te molestes en buscarlo... Por cierto, tengo unos 500kg de sabrosas hamburguesas azules...

PPD. Sí, el montaje es mío, jajaja

HOY RECOMENDAMOS CINE: INCONSCIENTES

2011-03-10T01:03:00.000-08:00

Pues sí, hoy va de cine, casualmente la otar noche me encontré con uan peli de la que ya había oído hablar y a la que decidí dar una oportunidad (lo que tiene matar horas entre que acabas una traducción a las 5 de la mañana y te tienes que levantar a las 8 para ir a clase a las 9) A ver, no es que sea un peliculón, porque en su tiempo pasó sin pena ni gloria, y eso que sale Luis Tosar que ahora está tan de moda y que a mí me sigue recordando a nuestro Miguelone (alias Emma Wagner) Os dejo con el trailer, o traíler, o cómo hayan españolizado la maldita palabra, que ya bastante es que tragásemos con güisqui, que la RAE se ha puesto de un revolucionario desde que entró Pérez-Reverte... El caso, os dejo con el anuncio:

Ya véis que la ambientación es bastante buena (aunque no todos en Barcelona vivían en edificios de Gaudí ni eran tan "modernos" vistiendo, pero bueno) aunque a veces le patinen detalles como las caracterizaciones (vaya, que a Alfonso XIII se le reconoce porque antes te dicen quién es, igual que Freud, que digo yo, no habrá actores alemanes o austriacos que se le parecieran más...) o meter palabras como sandwich, que en la época seguro que eran más de emparedados o bocadillos, pero es una película bastante simpática y si tenéis una mínima noción de psicoanálisis la disfrutaréis mucho más, pero vaya, también es apta para los no iniciados, incluso con alguna que otra sorpresa al final.
Si os la queréis descargar, podéis hacerlo aquí
La verdad es que sin ser una joya del cine te deja buen sabor de boca, no se hace pesada, Puigcorbé está incluso soportable (entre otras cosas porque hace de borde y sale poquito) y es fácil de seguir, aunque la trama sea complicadilla, pero es la típica comedia rápida donde todo se acaba solucionando por su propia lógica, con sorpresa final, evidentemente, que un esquema clásico es un esquema clásico.

HÚMEDOS REMOJONES E INUNDACIONES DOMÉSTICAS

2011-03-07T08:07:00.000-08:00

Después de un fin de semana de carnavales pasado por agua (increíble cómo llovía, y todos disfrazados y pintados, con alegría)no podía ni imaginar que también iba a tener agua en casa... Para resumir, uno de los gatos echó fuera el tubo de la lavadora cuando estaba en marcha y se salió toda el agua... Vaya, tres horas de reloj secando hasta dos dedos de aguas que hacían ondas cuando intentaba secarlos con un mocho mínimo... Pero al final pude sobrevivir a aquel tsunami casero. Lo jodido es que no pude ver a Adell, que había ganado un vuelo para ver los carnavales. En fin, lo que no pudo ser no pudo ser y además es imposible.

QUEVEDO Y SUS PROBLEMILLAS CON LOS GASES

2011-02-28T16:53:00.000-08:00

El otro día acabaron Sheila y Jristos recitándome a Quevedo, y la verdad, no me he podido resistir... ¡Es tan escatológico y barroco! Sin más ni más:

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,

con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza

con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte

y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,

según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire

a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,

el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

En caso de duda, ya sabéis, es mejor perder un amigo que el intestino

NUEVAS RELIGIONES

2011-02-23T05:00:00.000-08:00

¿Harto de su religión de toda la vida? ¿No le convence su dios? ¿la fe de su vecino es más mística que la suya? ¡No se preocupe! ¡Tenemos la solución! Cuente con nuestra ayuda para salvar su alma empecatada con una nueva religión, hay varias ofertas.

Empecemos con la Unicornio rosa invisible, diosa tan válida donde las haya, y mucho más resultona que por ejemplo Cristo crucificado ¿o no?

Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos.

En palabras de su profeta, Steve Eley. ¿Descabellado? Probad a cambiar Unicornio rosa invisible por Dios en cualquier discurso religioso y veréis como nadie nota la diferencia...

Y al revés tampoco.

Si no nos convence la Unicornio rosa invisible, tan parapragmática ella, nos queda la Iglesia de Google algo más sosa pero también con muy buenos fundamentos. Es lo más parecido a un ser omnisciente (pero esta vez demostrado científicamente), claramente omnipresente, responde a nuestras oraciones, es inmortal e infinito, es omnibenevolente (esto se lo deberían mirar otros dioses tan aficionados al fuego, condenaciones eternas y castigos) y sobre todo no hace falta tener fe porque hay millones de pruebas de su existencia.

Para los más clasicorros y racionalistas, nada mejor que la tetera de Russell que se explica ella solita y muy bien:

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.

Pero como credo no deja de ser un poco soso, además una cosa es comerse a Dios los domingos y otra usarlo a diario a las cinco para tomar el té ¡un poco de respeto para con las deidades, por favor!

Vaya, que si sigue habiendo ateos en estos tiempos no será por falta de alternativas... Y eso por no hablar de las que ya todos conocíamos, la Iglesia maradoniana, la religión de los jedi, y mil más, pero me dejo la mejor para la siguiente entrada...

DESDE GRECIA CON ARTE Y TRONÍO

2011-02-16T05:55:00.000-08:00

¿Qué tiene que ver la velocidad con el tocino? ¿un marrano en bicicleta? No lo sé, pero hoy le quiero rendir un homenaje a cierto griego que llegó a Granada y se aflamencó de tal manera que es que ni por el acento lo distinguían. Flamenco de pro, aprendiz de barroco, Martirio de ocasión,... ¡un artista!
Jristos, ¡qué gran pueblo el pueblo griego! Va por usted, canastero.

La última gran folclórica que nos queda viva, porque Falete no cuenta y la Pantoja es una choriza y está en la cárcel...

MONÓLOGO DE LA TOALLA PORTUGUESA

2011-02-14T05:01:00.000-08:00

Boas noites
Como todos ustedes pueden ver soy una toalla,una toalla portuguesa, claro. Ya saben, las toallas somos una de las cuatro señas de identidad portuguesas, una de las cuatro maravillas… Las mujeres con bigote, el bacalao, los gallos de cerámica y las toallas de rizo. Lo de las mujeres con bigote es más problemático, porque o mueren a latigazos al estornudar o se caen al Atlántico, claro, como el país es tan estrechito… Y el bacalao… A todas horas en todos los platos: bacalao rebozado, frito, encebollado, agridulce, albóndigas de bacalao, con garbanzos, bacalao con tomate, al pilpil, con ajo, en sopa,… Pero bueno, si a nosotros no nos importa que todo Portugal huela a ginecólogo, ¿qué problema hay?
¡Ay Portugal! Cuánto lo echo de menos… Porque yo no vine aquí queriendo, ¿saben? A mí me secuestraron… Sí, un matrimonio español durante la Eurocopa, en 2004. Bueno, no fue un secuestro, claro, fue un robo. Todos robamos en los hoteles, ¿no? El caso es que nadie me preguntó, me metieron en la maleta y me llevaron a España, a vivir a una de esas urbanizaciones modernas para gente con más pretensiones que dinero, con su piscina comunitaria y pista de tenis, pero apartamentos de cuarenta metros cuadrados.
Las toallas de casa me trataban fatal, claro, yo era una de esas extranjeras que vino a España a quitarles el trabajo, pero por suerte un día, en la lavadora dando una vuelta conocí a un mantel. El mantel más lindo que vi en mi vida… Claro, yo era una toalla de provincias, nunca había salido de aquel hostal de Lisboa, y me deslumbró con sus bordados, me enamoré hasta las etiquetas… Con cada una de mis fibras 100% algodón, como una tonta. ¡Cómo somos las toallas! Nos ponen un buen mantel delante, de tela fina, bien bordado y perdemos el norte, sin importarnos que mienta más que hable. A mí se me ponían todos los rizos de punta con sólo rozarnos en el cesto de la ropa sucia, hasta que un día lo vi enla cuerda de tender con aquellas malditas bragas negras de encaje, ¡tan sensuales, tan elegantes! ¿Qué podía hacer una humilde toalla de rizo que además estaba empezando a perder el color por la lejía? Perdí los nervios y le monté una escena. Le dije que ojalá se la comieran las polillas, y que se le descosieran las costuras y que le saliesen pelotillas, que se enganchase con una cremallera y se fuera descosiendo entera y poco a poco… Se me fue la pinza, literalmente, se me fue, y caí en el tendedero del piso de abajo.
Por culpa de aquel mantel mentiroso y de aquellas bragas destrozahogares yo había perdido el mío y me encontré triste, sola, perdida en una colada distinta, sin conocer a nadie, hasta que un día yo estaba esperando para entrar en esa nueva lavadora cuando cayó a mi lado un mantel. Y eso que yo no quería saber nada más de manteles en mi vida, pero este era diferente, no sólo porque era de plástico y parecía mucho más humilde y sincero que aquel pretencioso mantel bordado, fue su forma de mirarme, de pedirme perdón por caerme encima… Pero claro, fue un error, nadie mete un mantel de plástico en la lavadora por muy bueno que sea y se lo llevaron. A mí se me partió mi corazoncito en mil pedazos. Porque las toallas también tenemos corazón, de tela, pero corazón. Pensé que nunca lo iba a volver a ver, pero lo que es la vida, una noche cenando derramaron el vino en la mesa y me usaron para secar justo a aquel mantel. ¡Qué vergüenza! Yo toda sucia, oliendo a alcohol, y él sonriéndome, diciéndome que era la cosa más suave que le hubiera tocado en la vida, que nadie le había secado como yo… Y me enamoré perdidamente como cuando era una toalla de mano. Bueno, los restregones que nos dimos en el lavadero cuando intentaron quitarnos las manchas de vino no lo cuento porque me da vergüenza, sólo diré que me olvidé del otro, de sus bordados, de sus costuras hechas a máquina, de las bragas negras con sus encajes, y me casé con aquel mantel que era de plástico, pero honrado y me quería. ¿Se sorprenden? El menaje de hogar también tiene derecho a casarse,y hasta tuvimos una alfombrilla de baño, con el hule de su padre y los rizos de su madre, claro con tanto restregón, una pasión tan húmeda y tórrida…
Así que ya saben, cuidado con los manteles bordados, no se dejen impresionar, y si algún día les cae encima un mantel de plástico déjense querer, que uno nunca sabe las vueltas que da la vida y las lavadoras.
Boas noites.

PERDÓNEMNE LA VIDA, PERO SOY ANDALUZ

2011-02-10T08:57:00.000-08:00

Hoy por fin he tenido clase con ese impresentable gilipollas que no vino el primer día y ha sido de esas situaciones que provocan vergüenza ajena... A ver, en pleno siglo XXI (llevamos ya estrenándolo 11años) todavía existe gente que hace bandera de los tópicos. A lo mejor este "señor" (por no llamarlo idiota) no sabe que Andalucía dio, por ejemplo y entre otras figuras históricas,dos emperadores y dos premios Nóbel de Literatura, o que la Universidad de Granada le da varias vueltas a la de Las Palmas, o que el nivel de vida/cultura/educación en Andalucía es bastante más alto que el canario por muy gracioso que le pueda parecer mi acento. Y para nada estoy criticando este bendito archipiélago donde estoy ahora por voluntad propia, que nadie se confunda. Mi novio es canario, igual que muchísimos de mis amigos, precisamente por eso me vine aquí huyendo de los topicazos, sin ideas preconcebidas de una tierra que también carga con tópicos injustos. Por eso me toca los cojones sobremanera que este anormal, este Torrente de facultad me llame "quillo" o diga -saleroso él- en plan coña que "los andaluces también son personas, aunque hablen como hablan". Me parece increíble, ¿y qué se supone que tengo que hacer yo? ¿Tirarle unas castañuelas de goma dos? ¿Lanzarle una peineta afilada a esos kilómetros de frente que gasta el pavo? (nota para despistados: una gran cabeza no implica que dentro haya un gran cerebro) Yo no tengo la culpa de que él se criase con los tópicos franquistas de Andalucía = toros y pandereta, ni de vaya usted a saber qué traumas (¿una ex-novia andaluza que lo dejó en plena feria de abril? ¿una resaca espantosa de rebujito? ¿pesadillas por el parecido entre penitentes y el KKK?) ¡Es que casi he tenido que pedir perdón por nacer entre Marruecos y Despeñaperros! Gracias a dios (o a alá, a buda, a quién sea, pero la religión en minúsculas) queda gente -y son mayoría- que no juzga por facetas de una persona completa... (las rubias son tontas, los catalanes tacaños, los gays promiscuos y los zurdos llevan el diablo dentro) Lo peor es que mi primo el calvo es profesor, y no sólo eso, es que imparte Lengua española... Ni me quiero imaginar la retahila de tópicos que puede tener guardados semejante cavernícola...
Lo dicho, perdónenme la vida, pero soy andaluz.

GANAS DE MASACRAR A LOS BURÓCRATAS DE SECRETARÍA

2011-02-08T02:28:00.000-08:00

Increíble, niños y niñas, pero cierto, me coinciden tres asignaturas a la vez, una de 8 a 9, otra de 8 a 10 y la tercera de 9 a 11... Voy a secretaría, ingenuo de mí, esperando que me ayuden y el borde gilipollas de turno me dice que una de las asignaturas no se imparte los martes, sino los miércoles,pero que el horario que me dieron para consultar no se renueva desde septiembre de 2009, que mejor pregunte en secretaria (¿y qué coño estoy haciendo, alma preclara, prócer del secretariado, milagro de la deducción inductiva? ¿rascarme los huevos?)Vale, una que me quito de en medio, me queda la de 8 a 9 y la de 8 a 10, que me siguen coincidiendo porque hasta que Dios no me conceda el don del obicuidad yo no puedo dividirme en dos como una ameba y estar en varios sitios a la vez (tiempo al tiempo). Total, me armo de valor e intento ir a la segunda hora de la otra asignatura... Y resulta que mi profesor sí tiene el don de la obicuidad... Estaba a la vez en el aula 18, el aula 15 y el aula 5. O eso es lo que me ha dicho el impresentable de secretaría (cada cambio de aula iba precedido de una visita al aula cerrada en la que me acababan de asegurar que estaba el profesor) Y diréis, ¿dónde coño estaba este hombre? ¿Ahora el triángulo de las Bermudas se articula entre las aulas 5, 15 y 18? ¿Hay un roto en el continuo espacio-tiempo en el pasillo de la facultad de Traducción de las Palmas? No, resulta que este señor hizo una presentación de 15 minutos y se fue...
Ya el culmen, cuando yo me estaba planteando ya coger la recortada, o la rotaflex o un cortafríos tamaño cabrón-kingsize y montar un Blowling for Las Palmas para dejar lo de Puertourraco a la altura de una excursión de colegio de monjas el subnormal de secretaría (coeficiente plano) va y se pone borde y me dice que si tengo problemas que hable con mi coordinador, pero que a él no le agobie.
Apartamento en Torrevieja para el que adivine quién es mi coordinador... Sí, el misterioso profesor que está en tres aulas a la vez... ¿Lloro o le pongo una vela a San Kafka bendito, patrono de los burócratas incompetentes y a lógica del absurdo?

MALFARIO: PUESTA DE LARGO

2011-02-06T15:41:00.000-08:00

Sobran los comentarios, os dejo con el primer posado de una gran estrella

MALFARIO: LA ESTRELLA CONTINÚA

2011-02-02T12:47:00.000-08:00

No me he dormido en los laureles y he seguido con mi Malfario de mis amores y mis entretelas, pegándole el pelo, con su moño y su peineta. Pero no sólo eso, es que ya tiene cuerpecillo, con sus hombros, sus costillitas y su todo. Bueno, todo todo todo no, de poco a poco.

Y esas cosas que le cuelgan del hombro son clips, para luego engancharle los brazos y que tengan movimiento articulado, ya lo iréis viendo.

MALFARIO: HA NACIDO UNA ESTRELLA

2011-01-30T18:09:00.000-08:00

Pues sí, como ahora estoy de vacaciones y en marzo monologueo de nuevo en el Txiki (calle Diderot 15, en la calle que baja cerca del Telepizza de la Plaza de España) y pienso sorprender con mi SUR O NO SUR. Sí, vosotros sois muy listos y yo muy poco sutil, es una referencia al ser o no ser de Hamlet, pero en andaluz, y claro, si el príncipe de Dinamarca llevaba su calavera yo no voy a ser menos, y para criticar/presentar Andalucía a los canarios yo llevaré a Malfario, una simpática calaverita flamencacon peineta y caracoles, que es un híbrido entre la novia cadáver en la feria de abril y Jack Skellington vestido de faralaes...

Lo que pasa que todavía no está terminada, le falta el pelo de lana con sus caracolillos, las peinetas, un buen clavel,... Pero la cosa promete, ¿verdad? Y es relativamente fácil de hacer, de hecho los patrones los encontré por internet en un blog portugués o brasileño (lusófono, aunque suene feo) En fin, cuando vaya completándola ya iré colgando fotos nuevas.

NO HAY NADA IMPOSIBLE

2011-01-29T19:13:00.000-08:00

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¿Y qué pasa si tu sueño es patinar sobre hielo y vas en silla de ruedas? NO HAY NADA IMPOSIBLE

NOS SOBRAN LOS MOTIVOS

2011-01-26T13:59:00.000-08:00

Ya lo dice don Joaquín, nos sobran los motivos

SOBRE NUEVOS TATUAJES, EXÁMENES, TÍTERES Y FRIKITECARIS, UNA ENTRADA COMPLETITA

2011-01-24T07:38:00.000-08:00

¿Os gusta? Es la versión casi definitiva del nuevo tatuaje... A ver si cuando pasen los exámenes me organizo un poco, aunque le faltan retoques, que el bichito está hecho a ordenador y no tiene la soltura como cuando trazas una línea a mano...
En fin, que tatuajes aparte, la vida sigue, mañana tengo otro examen, y para marzo un monólogo en el Txiki (SUR O NO SUR)a ver si coincide que estén aquí Massi y Marianna, que venían entre febrero y marzo y que me dé tiempo de acabar mi títere, una calaverita flamenca (claro, sur o no sur, ser o no ser... la referencia está clara, ¿no?) Anoche encontré un grupo de gente que están haciendo títeres aquí en Las Palmas, y esta tarde he vuelto a quedar con ellos, ya os iré contando qué tal se me da esta vuelta al titiriteo y la farándula.
¿Y los frikitecaris del título? Pues un blog bastante divertido de bibliotecarios al que me enganchó Cari hace años y ahora he llegado a ser uno de los colaboradores, echadle un ojo que vale la pena.
¡Suerte a todos los que estéis de exámenes!

VERSIÓN ACÚSTICA Y ANIMACIÓN DE THE ORIGIN OF LOVE

2011-01-19T09:15:00.000-08:00

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Y CONTINÚA LA GALERÍA DE LOS HORRORES

2011-01-13T22:48:00.001-08:00

Este está hecho con menos arte,pero es igualmente horrible. ¿Y cómo llamar a un híbrido entre Lina Morgan y la Mona Lisa? MONA LIRGAN, evidentemente.